接近死亡的时机...

该来的 始终都是要来的

已经做好准备去面对的一切
或许时间已经不再允许

我在做任何的挣扎了

这几天，杰细心的照顾脆弱的我

说不感动 是假的

杰告诉我说 想永远的照顾我

不管发生什么 结果是什么

心好疼 好难受

我后悔过 我不舍过

好几次 都想告诉你

复杂的心 复杂的情绪

过了这么久 真的放下了吗？

一个是我心爱的男人

一个是心疼我的人

一次自私的理由

放弃了自己心爱的人

现在挽回还来得及吗？

dear..
你原谅我的自私了没

我知道 如果让你知道的话

你也是会跟杰一样 说一样的话 对吗

现在的你是幸福的吧

不敢去接触任何关于你的一切

尽量不让自己有时间去怀念

昏昏沉沉的睡了几天

对杰是抱歉的

辛辛苦苦计划的节目

都没得去实行

就因为我的b..

戒指还摆在桌面上

我是否该去接受

是否就应该像跟笨蛋所说的

闪电结婚...

你会祝福我吗？

还是会出面告诉我 你的不舍？

不明白自己 为什么还那么多的顾虑

我还能珍惜多久 ?

我的生命 还能维持多久 ?

不敢再去想象...

不想再吃药了

好痛苦...

好想放弃自己

不想再受折磨了

老爸..

给我一点力量 好么

你的宝贝 真的好累了

请你告诉我

应该怎么做....

信息

一封伤人的信息

对你来说,或许只是无关痛痒

你却不知道已经狠狠的伤害了我

不想再跟你争辩什么

一切都已经尘埃落定了

解释也不会改变什么

你想恨就恨我吧

一句话...

我还能承受

寂寞的夜晚...

傻瓜的世界正在慢慢的改变

变得自己都不在熟悉了

或许那个坚持爱你的我

正在慢慢的消失...

心倦了，心累了

不想再次面对现在的你

有没那么巧让我再一次遇到你

可笑...可笑的两个人

变成了4个人

牵着我的手的那个人，不再是你

你牵的那双手，也已经不再是我

或许再那一刹那，

我们的心都在纠结着吧...

我眼中的你是幸福的

在你眼中的我，是否也一样?

隐藏着自己心理的痛

保持着一贯的微笑

会不会让你也安心一点?

而我终究是我..

只能在这个时候

偷偷的哭泣...

不断的听着“你好吗”

或许真的太贴切了

太触动我的心...

放弃一切，面对一切

我已经回不了头了...

一厢情愿

是自己还在一厢情愿吧

他已经放手了

为何自己还在死命的坚持着

这一切还不都是自己想要的结果吗...

犯贱了犯贱...

该死的犯贱...

居然能让自己痛不欲生

最终得到的结果,你满意了没？

狠狠的伤害了自己的心

狠狠的伤害了自己的身体

颤抖的手,一字一字的写着

我现在的样子，应该不能再去见任何人了

我应该怪你吗？还有权利怪你吗？

我是谁？我到底还能用什么身份去吃醋？

这一切这一切已经没办法再挽回了

狠心的烧毁我们的一切

我们所有的记忆

难受...

真的好难受啊!!!!

两年多的感情，一切化为乌有

之间的情爱，已经灰飞烟灭

我们不在有交叉点

不用再担心我

也不用再来怜悯我

我很好,不需要任何人的可怜！

从现在开始..

继续破我原本的记录

最后一次为你做这件事

容许我再最后一次为你

不要怪我，不要恨我，不要心疼我...

从今以后

piggy不再是我的标签

我不再爱你

永远都不会再去关注你的一切

我的心已经上锁

不容许别人随便的进入....

直到我死的那一天....

观音诞

好久没睡到那么迟才起身了~
今天没去加班，11点还赖在床上

哈哈~还真的蛮会享受的

习惯性的上线找笨蛋聊天

东聊西扯的时间比较好过吧

有时候还觉得她是我肚子里面的蛔虫

是乎我想说的话，也往往的会从她那里写出来

真的有那么巧合吗

观音诞

所以约了tracy去拜拜

我只是单纯的想为你祈福

祈求你健康,快乐...

突然有点想通的感觉

不想再自怨自唉

上天安排这样的一条路给我

或许只是想磨练我

或许是想我多积点福气

让来世的我们更加的幸福

惯性的失眠，

我知道这样只会造成我的身体更加的虚弱

但是真的一切只是习惯

习惯在深夜想你，但真的只是想你

没有其它的渴求

刚刚看了你跟小公主庆祝生日的照照

小公主越来越漂亮了哦

突然想到，她叫我小婶的可爱模样

就好想抱抱她

dear，有没有收到我送她的礼物

小公主喜欢吗？很想问问你

但是...还是算了~

这几天都在看自己跟你的星座

真的好准好准

夜了...累了..

亲爱的，晚安...

写不出...的心情

刚刚游完泳,真的好冷啊

麻痹了心脏,控制了疼痛

也冰冻了我的眼泪

傻傻的看着电脑荧幕

心里明明有很多话想写

但,却写不出来,百感交集

有时候茫然,自己都快认不得现在的自己

明明希望你是幸福的

但为何看到你的幸福

却不由自主的悔恨自己

呆呆的看着我们的合照

里面开心的人儿，去哪里了

听着你为我唱的歌

一个寂寞的夜晚又这样的过

一直呆在fb,小叮当刚上线

他告诉我，你们才刚喝酒回来

你不是不赞成喝酒的吗？

怎么现在却喝的那么凶

难道你不知道有人会担心你吗

今天写这篇blog,写的有够久

发呆，写，写，发呆

居然可以从1点多到现在快4点了

呵呵，发神经了

好乱的心情...

好乱的思绪

今夜的我，又眼光光到天亮了

不想放弃...

寂寞的夜晚，又是想你的时候

朋友总是问我，为何三更半夜不睡觉

不知道，不会回答，

或许只有这个时间，这个空间

才能让真正的我出现吧

最近总是带着笑脸

朋友都看我很开心

春风满面的，以为我又在谈恋爱了

呵呵...是啊，也学着暧昧了

但是..自己的心里还是最了解自己

告诉自己，无论多么难受

都不能哭丧着脸，勉强都要挤出笑容

悲伤的情绪总是不能控制

多少次告诉自己

不要再去想，不要再去怀恋

走了就让它完全的离开吧

但...却只是自欺欺人

我爱你，的的确确深爱过

不是梦，一切都不是梦

学会不再强求，学会坚强

学会面对寂寞，学会独自面对问题

但是却学不会忘记你...

我开心的时候，会对着你的方向，
大声的笑，然后偷偷的告诉你

我不开心的时候，也会对着你的世界，

流着眼泪，轻轻的想念你

多少次拿着电话，想信息你

但我却提不起勇气

只因为不想再去打扰你现在的生活

我不后悔我所做的决定

虽然这样做伤害你，也伤害了自己...

或许换成是你，你也会做这样的选择吧

如果有一天我消失了，

你会不会有一点点的心疼

小小的难受？

我好自私，一方面想你记得我

就算这个世界已经没有我的存在

至少还有你知道我真正的活过

一方面想你完全的忘记我

这样你才能开始去面对你的新生活

dear，下辈子我们还能在一起吗？

我真的很想很想再做你的piggy

如果真的有下辈子

我一定紧紧的抓着你的手

不会放弃.....