信息

你的一封信息

就直接影响了我的心情

原本正在开心今天专页破千五了

结果现在的心情，完完全全跌入谷底

你只是写了三个字

"心好痛"

你知道你这三个字

就已经足够让我心疼了

你怎么啦，到底怎么啦

你知道我很担心很担心吗?

dear,不要这样折磨我

我会疯掉....

信息你，你不回

打给你，你不接

到底发生什么事...

崩溃，再次崩溃

眼泪就像水龙头

根本就控制不住

最后你终于再回我信息了

你跟我说“没事早点睡”

这样就能让我放心吗？

跟你这么久了，

难道我还不了解你吗？

你是一个痛也不会说出口的人

既然你已经说出了“痛”

我可以肯定你一定有事

我知道我是你唯一能够吐露心声的人

现在没有我在身边，你一定一定很辛苦...

但是，现在的我，又能做些什么呢

什么都不能做

什么都做不到

就像一个废人

只能默默的在这里流眼泪

没用，我好没用

为什么你需要我的时候

我却不能在你身边...

想你的夜

又开始想你了

刚刚看到你最近的照片

发现你胖了一点点

也更加的成熟了

但是...站在你身边的那个人

已经不再是我...

心一阵阵的酸痛

你真的真的不再属于我的了

看到你开心的笑脸

知道你很幸福

这样我不是就应该满足了吗

这样不是我一直以来所祈求的吗

为什么还是会那么的难过

尝试开启自己的心

去接受别人对我的爱

但我知道...我的心根本还是没办法去接受新事物

今天傻哥生日,我居然忘记了

还好笨蛋信息我...

不然肯定被傻哥鸟死我~

打了电话给他，也唱了生日歌

我知道他很开心

晚上11点多，傻哥又打电话来了

还以为是什么事

结果~~哈哈~
只是为了唱歌给我听

原来他在大陆唱k，刚好唱到我喜欢的歌

突然就想打电话唱给我听..

大闸蟹傻哥...真的好傻..

其实我知道,他跟我一样不开心

但是却总是喜欢装作若无其事的说笑话哄我

有时候真的真的很感谢他

不知道最近自己在忙什么

好像时间都不够用

真的好久没夜睡了

但...今晚为什么又重复这样的事..

这个世界上，其实真的还是有很多朋友在关心我

我也明白很多事都不能勉强

今天在FB来一个大扫除

把那些没有交集的人都删除了

dear，把一切想对你说的话，

都收藏在心里最深出...

你永远是我的最爱

也永远是我的唯一

晚安了，dear...

爸爸，我好想你...

爸，我真的好想你..

我應該怎么辦

我想我應該很快就會去找你了

最近不知道自己到底怎么啦

好辛苦，好難受

藥量一直在增加

根本控制不了

又爆瘦了

臉色好難看啊

加上最近工作好多好多

我真的要累垮了

現在不管大小事都要靠自己

所以有時候真的好無助

25號，dear的生日

預先祝福你生日快樂
dear...
今年的生日不在是我呆在你的身邊了

心里總是帶著遺憾...

我知道你生日那天，

我無法上線了..
所以維有現在先寫下祝福

或許，很多事情

都已經不能改變

或許我們真的沒有緣分了

星期天去你家，你卻不在

看了你老爸老媽，也放心多了

雖然她們一直挽留我，

等你回來，但，等了好久

從期待,到害怕，到失望...

你知不知道我的內心在掙扎著

等不到你，或許對你對我都好吧..

哥哥的小瓜們都長大了

還不停的叫我嬸嬸

還記得我們總是喜歡帶小瓜們去公園玩

腦袋浮現當時的情景

一切一切都那么的讓人忘懷

中午，下了一場大雨

莫名其妙的我，又開始發瘋了

感覺自己好悲，好苦

眼淚真的不能控制的流

躲在廁所好久好久都無法停止

很down，真的無法振作

總是喜歡在夜深人靜的時候想你

生日禮物也為你準備好了

但是卻無法送給你

又偷偷去看你的戶口

傻傻的望著你的照片發呆

或許我們都很傻吧

寥寥無幾的星星

正在拼命的向我眨眼睛

如果此刻的你在我身邊

我該有多幸福啊

對了，忘記告訴你一個好消息

我們有女兒了

叫于冰，應該是個可愛的小娃兒

才兩歲半，來自廣州

你知道的話，應該會很開心吧

呵呵~已經可以想象到你開心的樣子了

只要你幸福，我什么都愿意

別忘了我們的誓言

下一世，在下一世世都要在一起...

dear，我愛你..

永遠永遠都不會改變...

掙扎

你老爸還好吧？

接到大姐的電話，

叫我去看看你老爸

我該去嗎？

或許不想遺憾的我，

會下去看看你爸爸媽媽

知道她一心一意想湊合我們

但,已經回不去了，不是嗎

一直無法控制自己，

還繼續的想著你

我已經把咻咻的禮物寄過去了

應該他也收到了吧

dear，我們的愿望快達到了

在你生日那天，我們會多一個小寶貝

應該你會很開心吧

最近我都很好，生活也過得很充實

胃口也比以前好的多，吃得有點小胖了

哈哈~你卻已經沒機會笑我肥了噢

雖然，有時候

依然會想老爸，會想你

但是，我已經把那一些化成力量

不斷的鼓勵自己，勇敢面對自己的生活

你也要加油哦，至少你現在還需要照顧你老爸

珍惜爸爸，不要一直怪他羅羅嗦嗦

他也都是心疼你啊，現在我要也已經沒有了

今天下午跟笨蛋在聊天

小叮當突然又來找我八卦了

我不知道應不應該回他

結果還是回了，又被問東問西
不知道為什么，我還是不愿意去面對他們

或許怕自己又再次陷入悲傷里吧

最后也只好跟他說有事下線

想你的夜，懷念著屬于我們的一切一切

眼淚還是不停的在打轉

無聲的祝福，是我現在唯一能做的

從沒奢望過什么，

真的只希望我身邊的家人。朋友..

都能一切安好,就已經足夠

夜了，為何我還遲遲不能入睡...

淚不能控制的流

這幾天都在投入工作中，

或許已經接受老爸去世的事實

盡量用多點時間，去安慰媽咪跟婆婆

盡量把自己變得成熟

但是我的一切偽裝，我所謂的堅強

卻在你的一個信息給打敗了

徹底的崩潰了

我不知道是否應該回你信息

不知道要怎么寫

我怕我自己不能控制自己

我怕我會說，我還很需要你

這幾個月，對我來說

是那么的不坎

是那么的累..

每次在我想要找你訴苦的時候

都拼命忍了下來

試想想，我還有什么資格再去打擾你

我曾問我自己，這樣真的值得嗎

朋友也不斷的 責罵我

或許我真的做錯了

為什么我總是有遺憾

對老爸的遺憾，對感情的遺憾

對身邊的人事物.....一切一切

都不由得自己做主

不敢再去觸碰一切不屬于我的一切

害怕老天不知道何時會再次的讓我身邊的人傷心

一直對家人，對朋友掩飾著自己的脆弱

故作堅強的我，或許只有這樣才能讓人放心

我還不能倒下，不能再讓家里的倆老擔心了

爸，我永遠會記得你那天在醫院跟我說的話

你放心...我會撐下去的

我可是打不死的蟑螂..

老爸離開我了

7月26日

這一天我最愛的爸爸離開了我

到一個屬于他自己的天堂

多么的難過，多么的不舍

但是這個卻是一個無法改變的事實

有多么的恨自己，多么的氣自己

為什么自己偏偏堅決的要回去kl

如果不回去的話，或許很多事情都會改變了

老爸，對不起...

請原諒你這個不孝的女兒

這個遺憾將永遠的跟隨著我

很多的愿望，我都無法為你達成

不能讓你親眼看著我穿婚紗

不能好好的孝順你

不能讓你完全的不擔心我

突然覺得自己真的好沒用

都是我不好，我應該繼續跟他在一起

我知道我不應該任性，不應該像個小孩一樣

就連你的殤禮都沒有通知他

爸，請原諒我

你別擔心，我會好好的照顧婆婆跟媽咪的

爸，我下輩子一定要再繼續做你的女兒

當我知道老爸去世的時候，我真的很想打給你

但,狠心的我，卻沒這么做

無助的我，真的想找個依靠

但,卻還是忍了下來

dear，我失去你

現在又失去了老爸

我以后的路，應該怎么走

不知道，已經看不到前面的路

我迷失了，再一次迷失了

以后難過的時候怎么辦？

以后想哭泣的時候怎么辦？

再也沒機會跟老爸訴苦了...