掙扎

你老爸還好吧？

接到大姐的電話，

叫我去看看你老爸

我該去嗎？

或許不想遺憾的我，

會下去看看你爸爸媽媽

知道她一心一意想湊合我們

但,已經回不去了，不是嗎

一直無法控制自己，

還繼續的想著你

我已經把咻咻的禮物寄過去了

應該他也收到了吧

dear，我們的愿望快達到了

在你生日那天，我們會多一個小寶貝

應該你會很開心吧

最近我都很好，生活也過得很充實

胃口也比以前好的多，吃得有點小胖了

哈哈~你卻已經沒機會笑我肥了噢

雖然，有時候

依然會想老爸，會想你

但是，我已經把那一些化成力量

不斷的鼓勵自己，勇敢面對自己的生活

你也要加油哦，至少你現在還需要照顧你老爸

珍惜爸爸，不要一直怪他羅羅嗦嗦

他也都是心疼你啊，現在我要也已經沒有了

今天下午跟笨蛋在聊天

小叮當突然又來找我八卦了

我不知道應不應該回他

結果還是回了，又被問東問西
不知道為什么，我還是不愿意去面對他們

或許怕自己又再次陷入悲傷里吧

最后也只好跟他說有事下線

想你的夜，懷念著屬于我們的一切一切

眼淚還是不停的在打轉

無聲的祝福，是我現在唯一能做的

從沒奢望過什么，

真的只希望我身邊的家人。朋友..

都能一切安好,就已經足夠

夜了，為何我還遲遲不能入睡...

淚不能控制的流

這幾天都在投入工作中，

或許已經接受老爸去世的事實

盡量用多點時間，去安慰媽咪跟婆婆

盡量把自己變得成熟

但是我的一切偽裝，我所謂的堅強

卻在你的一個信息給打敗了

徹底的崩潰了

我不知道是否應該回你信息

不知道要怎么寫

我怕我自己不能控制自己

我怕我會說，我還很需要你

這幾個月，對我來說

是那么的不坎

是那么的累..

每次在我想要找你訴苦的時候

都拼命忍了下來

試想想，我還有什么資格再去打擾你

我曾問我自己，這樣真的值得嗎

朋友也不斷的 責罵我

或許我真的做錯了

為什么我總是有遺憾

對老爸的遺憾，對感情的遺憾

對身邊的人事物.....一切一切

都不由得自己做主

不敢再去觸碰一切不屬于我的一切

害怕老天不知道何時會再次的讓我身邊的人傷心

一直對家人，對朋友掩飾著自己的脆弱

故作堅強的我，或許只有這樣才能讓人放心

我還不能倒下，不能再讓家里的倆老擔心了

爸，我永遠會記得你那天在醫院跟我說的話

你放心...我會撐下去的

我可是打不死的蟑螂..

老爸離開我了

7月26日

這一天我最愛的爸爸離開了我

到一個屬于他自己的天堂

多么的難過，多么的不舍

但是這個卻是一個無法改變的事實

有多么的恨自己，多么的氣自己

為什么自己偏偏堅決的要回去kl

如果不回去的話，或許很多事情都會改變了

老爸，對不起...

請原諒你這個不孝的女兒

這個遺憾將永遠的跟隨著我

很多的愿望，我都無法為你達成

不能讓你親眼看著我穿婚紗

不能好好的孝順你

不能讓你完全的不擔心我

突然覺得自己真的好沒用

都是我不好，我應該繼續跟他在一起

我知道我不應該任性，不應該像個小孩一樣

就連你的殤禮都沒有通知他

爸，請原諒我

你別擔心，我會好好的照顧婆婆跟媽咪的

爸，我下輩子一定要再繼續做你的女兒

當我知道老爸去世的時候，我真的很想打給你

但,狠心的我，卻沒這么做

無助的我，真的想找個依靠

但,卻還是忍了下來

dear，我失去你

現在又失去了老爸

我以后的路，應該怎么走

不知道，已經看不到前面的路

我迷失了，再一次迷失了

以后難過的時候怎么辦？

以后想哭泣的時候怎么辦？

再也沒機會跟老爸訴苦了...

想念是会呼吸的痛

深深的呼吸著，

把一切想念你的思緒

隨著呼吸平息自己

成功的克制了自己的淚水

但，心卻依然....

知道自己的身體不好

卻故意想讓自己生病

是為了什么？

難道還想讓你心疼？

我以為我真的能做到很好

但畢竟我真的很是脆弱的

寂寞的時候，我依然會想起你

榴蓮季節來了，你應該很忙吧

老爸一定又叫你做苦力了

會辛苦嗎？會累嗎？

我知道就算你幾辛苦都好，

我都不在是那個讓你吐苦水的對象了

如果真的有的選擇，我想化為空氣

在你的身邊徘徊，就像我的名字

羽戀，

好期待我的戀愛就像是羽毛一樣輕巧

渴望自由，能夠在天空傲游著

就算無法跟你一生一世

卻依然能夠守護在你的身邊盤旋

dear,我好想你

沒有啊，在怎么深呼吸都是假的

眼淚還是控制不住了

鍵盤上，書桌上都是淚水

今天笨蛋說要幫忙我去網上算命

我說我不相信這些

后來還是好奇的叫她幫忙算算看

沒想到...

【夫妻和睦，不能諧老】

或許我真的沒那么幸運吧...

遲了,也累了

dear,晚安...

沉淀

很努力的在赶工，想把礼物完成

所以不知不觉的做到这么迟了

呵呵，这样也好，

总算没有胡思乱想

很感谢上天的宽容，

又让我安安稳稳的度过一天了

今天请了一个小妹，

所以开始又要教小妹妹了

的确是蛮辛苦的

不过还好吧，

看到她，就像看到以前的我

什么都不懂，不会

在银行遇到了kelly

不用说你也知道她一定会三八我们的事情咯

呵呵，我以为我会不知所措

但，我却没有害怕的心理

一五一十的告诉她，

我们已经彻彻底底的分手了

看得出她的惊讶，

也替我们感到惋惜

才发现，

原来我也可以坚强的面对所有的事

原来我也可以很成熟的处理

是什么改变了我

是爱你的决心吗

今天的我依然想你

但只是单纯的想

没有难过，没有眼泪..

dear,晚安..

好心情

今天有点小忙碌

突然发现忙忙碌碌的生活

才是我所向往的

老板请我去吃寿司

也不知道哪里来的好心情

我居然吃了好多好多

老板还开玩笑问我，是不是想吃穷他

哈哈~

好久没有做针织了

下班回家，特地跑去买了针线

想做一些些枕头套，

猪，还记得你说过你最喜欢我亲手绣的可爱公仔吗

买了几个图案，我想你应该会喜欢吧

我想自己动手做一对给咻咻

不知道来得及吗

最近的我，很乖很听话

虽然还是不能习惯早睡

但是，我却有乖乖的吃饭

我累了，这个时候的你

应该已经在梦里跟ms 周约会了吧

dear,晚安...
愿你一切都安好...

时间过得好快，只是一眨眼睛过去了

所有伤痛随着时间，慢慢的愈合

想起的时候，难免还是会痛

毕竟我真的深深的爱过

坚强好久了，好久好久都不曾流下眼泪

我以为我已经渐渐的淡忘了

但是..一来到这里

心就自然而然的酸痛着

眼泪也就悄悄的流出来

你还好吧...我依然不能真正的把你忘记

但..我学会了不去强求，学会了放手

无论多么想你，也只能压抑着自己

忍到忍无可忍的时候，也只有紧紧的咬一咬下唇

竟然咬到嘴唇破裂了，流血了，都毫无感觉

该死的我，最近一直梦见你

但是为何梦中的你是那么的模糊

又那么的难以捉摸...

整整休息了两个星期，大病了一场

也顺便回家看看老爸...

看到老爸老妈都老了

也不想在让她们为我而操心

所以，我不能这样倒下

还有太多太多的事，需要我去做，需要我去完成

面对没有爱情的人生，或许只是老天对我的惩罚吧

惩罚我辜负了你对我的爱，你对我的期待..

为何我不能去面对我的问题，诚实的面对自己的健康

我知道，如果你知道一切原因

你还是会选择不离不弃的和我在一起

但是我又怎么能这么的自私

我不能想象，如果有一天我离开你的时候

你会是怎么样的去面对

倒不如我现在就离开

对你对我...一切都好

爱一个人不需要去拥有他，只要他快乐幸福

对我来说，或许已经是最大的安慰了

所以你一定要幸福...知道吗？