沉淀

很努力的在赶工，想把礼物完成

所以不知不觉的做到这么迟了

呵呵，这样也好，

总算没有胡思乱想

很感谢上天的宽容，

又让我安安稳稳的度过一天了

今天请了一个小妹，

所以开始又要教小妹妹了

的确是蛮辛苦的

不过还好吧，

看到她，就像看到以前的我

什么都不懂，不会

在银行遇到了kelly

不用说你也知道她一定会三八我们的事情咯

呵呵，我以为我会不知所措

但，我却没有害怕的心理

一五一十的告诉她，

我们已经彻彻底底的分手了

看得出她的惊讶，

也替我们感到惋惜

才发现，

原来我也可以坚强的面对所有的事

原来我也可以很成熟的处理

是什么改变了我

是爱你的决心吗

今天的我依然想你

但只是单纯的想

没有难过，没有眼泪..

dear,晚安..

好心情

今天有点小忙碌

突然发现忙忙碌碌的生活

才是我所向往的

老板请我去吃寿司

也不知道哪里来的好心情

我居然吃了好多好多

老板还开玩笑问我，是不是想吃穷他

哈哈~

好久没有做针织了

下班回家，特地跑去买了针线

想做一些些枕头套，

猪，还记得你说过你最喜欢我亲手绣的可爱公仔吗

买了几个图案，我想你应该会喜欢吧

我想自己动手做一对给咻咻

不知道来得及吗

最近的我，很乖很听话

虽然还是不能习惯早睡

但是，我却有乖乖的吃饭

我累了，这个时候的你

应该已经在梦里跟ms 周约会了吧

dear,晚安...
愿你一切都安好...

时间过得好快，只是一眨眼睛过去了

所有伤痛随着时间，慢慢的愈合

想起的时候，难免还是会痛

毕竟我真的深深的爱过

坚强好久了，好久好久都不曾流下眼泪

我以为我已经渐渐的淡忘了

但是..一来到这里

心就自然而然的酸痛着

眼泪也就悄悄的流出来

你还好吧...我依然不能真正的把你忘记

但..我学会了不去强求，学会了放手

无论多么想你，也只能压抑着自己

忍到忍无可忍的时候，也只有紧紧的咬一咬下唇

竟然咬到嘴唇破裂了，流血了，都毫无感觉

该死的我，最近一直梦见你

但是为何梦中的你是那么的模糊

又那么的难以捉摸...

整整休息了两个星期，大病了一场

也顺便回家看看老爸...

看到老爸老妈都老了

也不想在让她们为我而操心

所以，我不能这样倒下

还有太多太多的事，需要我去做，需要我去完成

面对没有爱情的人生，或许只是老天对我的惩罚吧

惩罚我辜负了你对我的爱，你对我的期待..

为何我不能去面对我的问题，诚实的面对自己的健康

我知道，如果你知道一切原因

你还是会选择不离不弃的和我在一起

但是我又怎么能这么的自私

我不能想象，如果有一天我离开你的时候

你会是怎么样的去面对

倒不如我现在就离开

对你对我...一切都好

爱一个人不需要去拥有他，只要他快乐幸福

对我来说，或许已经是最大的安慰了

所以你一定要幸福...知道吗？

咻咻

忙死了..

但是腦袋瓜還是不停的出現你的身影

已經習慣了這樣的生活

現在的我是幸福的

只是給我幸福的，不是你

感覺有點悲哀

努力面對著屬于自己的生活

充實的日子，我過得不錯

咻咻快生日了

今年你準備他的禮物了嗎

我還在煩惱要買什么禮物

如果你在的話，應該會和我一起去選禮物吧

我正在聯絡著，

準備在你生日那天，再收養一個，

因為這個是你的心愿，也是我的心愿..

或許負擔增加了，但是我還能承受

昨晚做了一個夢，

夢見我們躺在草地上，呼吸新鮮的空氣

我好滿足的躺在你身邊...

你對我說，ah tee,不要離開我...

我緊緊的抱著，不舍得放手

一句話都說不出來...

Dear,我知道,這一切都只是夢，

醒來就好像泡沫一樣...

我愛你，但是卻不會再去打擾你

你一定要過得很幸福哦...

面对现实

告诉自己，是时候面对现实了

一切一切都已经随着这次的大病

一扫而空...

21岁生日，婚礼

都已经过去了

不会再自欺欺人

不会再怨恨

诚实去面对自己

认真的思考自己要的是什么

你的物件，照片全部收起来

房间仿佛还有你的味道

是我想太多么

看到她把你的照片，拿来做大头照

已经明白了你们现在的关系

我祝福你...

真心的祝福你...

你的piggy，

你的ah tee，

你的da boi sai,

已经离开了

彻彻底底的离开了

虽然眼泪始终还是不能控制的流

但是，已经没那么的执著了

坚强的去面对以后的生活..
傻瓜，请你多爱自己可以吗?

蘋果對不起...

只能對著自己說對不起..

無奈的感覺，涌上心頭

真的好想找個人陪..

眼淚不停的在流

心不斷的在痛..

心中不再想著任何人

眼淚只是為了自己而流...

自己發泄對自己的不滿

不斷的傷害自己

卻怎么都沒有感覺了

跟老爸通了快一個小時的電話

也整整哭了一個小時沒停過..

知道老爸在心疼我

但是，我卻依然像個小孩一樣只是單純的想跟老爸撒嬌

哭過以后，卻還是一樣

眼淚會流干嗎？

為什么它總是不能控制

討厭自己，讓家人擔心

討厭自己，不能真正獨立

討厭自己，總是那么懦弱

天啊...可不可以早點帶走我..

我真的很累了..

生不如死的感覺，真的真的很痛苦...

呆呆

老爸的病又复发了..

很担心，有点束手无策

没有你在身旁，

只有自己坦然去面对

又想你了..

最近都是要靠药物，才能入睡

我知道这样对自己不好

但是 我真的没办法

你能体谅吗....

一直兜兜转转，

看着信息，看着照片

眼泪总是在眼眶打滚

一滴滴泪水，滴在键盘上

你可知道我的心痛...

一直尝试欺骗自己

得到得究竟又是什么？

真的快乐么，真的看开么

为什么自己都不能回答自己

好想直接告诉你，我不想要离开

我有我的苦衷，我有我的难处

但是....我不能...不能这么的自私

我知道我这样做，根本就得不到认同

但是我不想再辜负你对我的爱，对我的包容

知道你累了..

你问我还爱你吗..

我心在呐喊，爱你...当然还爱着你

但是我宁愿选择静静的不回答

再一次让你很失望了,对不起..