咻咻

忙死了..

但是腦袋瓜還是不停的出現你的身影

已經習慣了這樣的生活

現在的我是幸福的

只是給我幸福的，不是你

感覺有點悲哀

努力面對著屬于自己的生活

充實的日子，我過得不錯

咻咻快生日了

今年你準備他的禮物了嗎

我還在煩惱要買什么禮物

如果你在的話，應該會和我一起去選禮物吧

我正在聯絡著，

準備在你生日那天，再收養一個，

因為這個是你的心愿，也是我的心愿..

或許負擔增加了，但是我還能承受

昨晚做了一個夢，

夢見我們躺在草地上，呼吸新鮮的空氣

我好滿足的躺在你身邊...

你對我說，ah tee,不要離開我...

我緊緊的抱著，不舍得放手

一句話都說不出來...

Dear,我知道,這一切都只是夢，

醒來就好像泡沫一樣...

我愛你，但是卻不會再去打擾你

你一定要過得很幸福哦...

面对现实

告诉自己，是时候面对现实了

一切一切都已经随着这次的大病

一扫而空...

21岁生日，婚礼

都已经过去了

不会再自欺欺人

不会再怨恨

诚实去面对自己

认真的思考自己要的是什么

你的物件，照片全部收起来

房间仿佛还有你的味道

是我想太多么

看到她把你的照片，拿来做大头照

已经明白了你们现在的关系

我祝福你...

真心的祝福你...

你的piggy，

你的ah tee，

你的da boi sai,

已经离开了

彻彻底底的离开了

虽然眼泪始终还是不能控制的流

但是，已经没那么的执著了

坚强的去面对以后的生活..
傻瓜，请你多爱自己可以吗?

蘋果對不起...

只能對著自己說對不起..

無奈的感覺，涌上心頭

真的好想找個人陪..

眼淚不停的在流

心不斷的在痛..

心中不再想著任何人

眼淚只是為了自己而流...

自己發泄對自己的不滿

不斷的傷害自己

卻怎么都沒有感覺了

跟老爸通了快一個小時的電話

也整整哭了一個小時沒停過..

知道老爸在心疼我

但是，我卻依然像個小孩一樣只是單純的想跟老爸撒嬌

哭過以后，卻還是一樣

眼淚會流干嗎？

為什么它總是不能控制

討厭自己，讓家人擔心

討厭自己，不能真正獨立

討厭自己，總是那么懦弱

天啊...可不可以早點帶走我..

我真的很累了..

生不如死的感覺，真的真的很痛苦...

呆呆

老爸的病又复发了..

很担心，有点束手无策

没有你在身旁，

只有自己坦然去面对

又想你了..

最近都是要靠药物，才能入睡

我知道这样对自己不好

但是 我真的没办法

你能体谅吗....

一直兜兜转转，

看着信息，看着照片

眼泪总是在眼眶打滚

一滴滴泪水，滴在键盘上

你可知道我的心痛...

一直尝试欺骗自己

得到得究竟又是什么？

真的快乐么，真的看开么

为什么自己都不能回答自己

好想直接告诉你，我不想要离开

我有我的苦衷，我有我的难处

但是....我不能...不能这么的自私

我知道我这样做，根本就得不到认同

但是我不想再辜负你对我的爱，对我的包容

知道你累了..

你问我还爱你吗..

我心在呐喊，爱你...当然还爱着你

但是我宁愿选择静静的不回答

再一次让你很失望了,对不起..

无所事事

睡不着..翻来覆去

眼睛一直看着天花板

最后还是决定偷上线

看看你的状况..

你把照片换了

把一切都换了

里面不在有我的存在

证明你已经放下了

听着你播放的歌曲

是否在暗示什么吗？

我干嘛还在期待？

傻瓜...够了噢

不要再让他痛苦了

自己去承受就可以了

dear，我好想你..

你呢？最近好不好

一切一切都无法开口去问你

我的21岁生日，我们的婚礼

都已经回不去了...

就像曾经做梦的一样

成为泡沫...

快乐天使

多么希望自己是一个快乐天使

可以把欢笑带给大家

多么希望自己是一个小丑

背后的心酸没有人知道

爱你已经不能在说出口

收藏在心里 傻傻的呆在一个寂寞的空间

爱上了微博 喜欢在那里沉淀自己的心情

难得的假日 很想去找你

但是见面了 会不会更加的不舍得

羡慕别人的爱情故事

再回头看看自己

是多么的可悲

我们也可以跟别人一样相爱的 不是吗

怪只能怪我自己，狠心的离开了

想太多 想太多

继续听歌 发呆吧

乱

怎么都没有办法睡觉

在自己家里都找不到安全感

dear,我想你了

几天都不上fb

把自己关闭起来

无所事事又回去看看我们的过往

看着以前的blog，开心的照片

却只是过去的记忆...

被我们遗弃的记忆...

真的不在联络了，真的选择放弃了

我不是不爱你，只是我选择了

用另外一个方式去爱你

我宁愿你狠我，也不想让你知道...

每天都准时把手机给关机了

只是不想让自己有想听的冲动

今天，遇到了秀莲

问起了很多你的事

我不会回答，就像个傻瓜一样

说不出话...

老爸老妈说，

不要轻易放弃我们之间的感情

我该怎么办，

我失去了属于自己的方向感

失去了自己想要的一切

苦衷...

却没人懂...

只好学习麻痹自己的心..

麻痹的去面对一切,

但....我还能撑多久?

状况越来越糟糕..

我自己很清楚，

像我这样的人，

还有什么资格去爱...

只想在我离开之前，

看到你是幸福的，

对我来说，

就已经是老天爷对我最大的宽容