悲伤世界

2013年11月5日星期二

好想你。。

我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你我好想你

汶猪猪我真的真的好想你....

2012年9月30日星期日

心又再一次跳动

忘记有多久没联络
忘记有多久没听到
忘记有多久放下你

8月15 中秋节
谢谢你让我过了一个难忘的节日

听着你的电话眼泪却控制不住使唤
想你原来我埋在我心理的思念完全没改变过
原来我还是深深的爱着你

两年了
我把我们之间的一切完完全全彻彻底底
的隐藏起来，不提不动
你现在幸福吗
这是我唯一能问你的问题...

哭了整整一天
妈咪都被我吓到了
但是 dear
我们真的回不去了...

是我辜负了你对我的爱...

2012年4月14日星期六

能放弃我自己吗？

突然间觉得什么爱情，什么事业，

什么工作通通都不想要了！

就只想呆在家人的身边，

有一个健康的身体，不用受病痛的折磨，

过着没有梦想，但却很现实，很充实的生活！

可现在这一切似乎只能幻想，

也只有在自己幻想的世界里，

我才能实现自己想要的，

这种简单而又单纯的生活。

现实里，我无法去实现！

现在，

病痛把我所有的坚强跟骄傲都快消磨完了，

我不知道自己很难坚持多久？

这两天感觉自己越来越脆弱了，

总是莫名的哀伤，莫名的流眼泪，

我并不想哭，很不想，

但眼泪却那么的不受控制，

就像现在的自己想要坚强一点，

但更多的却是牵强！

在我知道自己病情的那一刻起，

我一直都坚信自己的病是可以治好的，

虽然是很难治，但却也从未放弃过。

但在这两天，我却有一种想要放弃的念头，

看着镜子里的自己，眼神是那么的空洞与无助..

我现在每走一步路，都很轻很轻，感觉也特别的便扭，

想走的正常一点，但不行啊，

脚步只要销为重一点，胸口间就如堆针刺那么痛，

就连呼吸都要变得那么的困难，

这样说似乎夸张了点，

但那种痛却不是一般人能够体会到的。

的确，我不是一般人，我是个病人，

也是，现在终于肯承认自己是个病人了。

好想就这样放弃！

但，真的可以，真的能放弃吗？

我想也只能说说吧了，我不能那么自私不是吗？

已经自私的让你离开了我，

我还能怎么做？

谁能告诉我？谁能了解我？

不敢告诉家人，

不想让家人担心，

但却害怕自己已经没有撑下去的理由了...

2012年2月25日星期六

傻..

原来我已经把这里遗忘了

把所有的记忆都封锁了

现在的我，很幸福

幸福到忘记了你的存在

这样的我，是好事吗？

一直挣扎是否真的应该把这份工作换了

几年了，真的有点舍不得离开

就突然的...突然的很想你

是梦境的关系吗

deardear

怎么我的幸福不是你给的呢

2012年1月20日星期五

software电脑

昨晚上上facebook

突然电脑当机了

原本以为只是小问题

后来才发现是中virus 了

一大早把电脑拿去software

却大头虾的忘记叫修理的人

把资料先拿出来

结果.....什么都完蛋了

当拿回电脑时

整个人傻呆了

心痛到眼泪一直流

全部一切一切的回忆都不见了

老爸的...你的...一切一切

根本没办法上班

请假回家，整整的哭了一整天

似乎有一种预感会失去这些照片，录音跟录影

前几天还自己悄悄的开来看

没想到...居然是最后一次了

好恨我自己啊

电脑白痴...

拼命的想办法挽救它

却还是无能为力

怎么办...到底应该怎么办

有太多的不舍，但我又能改变什么

我好怕，真的好怕

害怕忘记你们的样子

害怕忘记你们的声音

害怕忘记你们的一切一切

是注定的吗？真的是这样吗？

我好不甘心啊....

傻傻的我，

还以为skype留有我们之间的聊天记录

没想到...也是一点都没有了

哭到死心了

该面对现实了

失去了...真的失去了

没有东西在让我去怀念

没有东西在让我去思念你...

dear..对不起，

连这小小的回忆都保管不到

还记得你总是叫我把文件录在手指

而我却一直忘记

原来没有你，我什么都做不好

我其实真的很需要你

我这个自以为是的人

该怎么办...

2012年1月16日星期一

又是一个三更半夜

又是一个寂寞的夜晚

不知怎么的，发呆着

一整天心事重重的

压得我喘不过气

我到底是怎么啦？

为什么一直不能平衡自己的情绪

想起老爸，我哭

想起家里，我哭

想起你，我哭

想想自己，我也哭

我应该怎么做啊

脑袋一直在放空，

已经忘记有多久没写东西了

越来越觉得自己一无是处

苹果啊苹果

你活的累不累啊...

我想开心啊

但是为何却找不到开心的借口

累...心累..人累...一切都太累了

2012年1月11日星期三

包

今天傻傻的坐在镜子前

整整坐了几个小时

太多的思绪涌上来

自己对着自己说心事

太可悲了

哭到那么的没心没肺的

哭到自己都无法控制自己的情绪

哭到彻彻底底的累了

工作不如意生活不如意

有太多太多的不顺心了

压力压力压力！

我快疯了

我是个爱哭鬼

一直以来都是

总是喜欢动不动就哭

总是在无助的时候哭

但是又有谁知道我眼泪背后的秘密

2012年1月9日星期一

纳闷了一整天

做什么都不顺心

找了借口跟他吵架了

躲在宿舍不出门

自己好像神经了

彻彻底底的把房间打扫干净

打了一个电话回家

好想家...

今年终于甘愿回家过年了

但是老爸却已经不在了

心理是难受的

遗憾为何我拥有那么多的遗憾

拼命努力的装成自己过得很好

拼命的努力坚强活着

为了家人为了你

就算了多么辛苦难受

我依然坚持着

dear 我还爱你

你听到了没....

其实我不甘心

我不甘心只是做你的过客

跟偶像聊了近2个小时的长途电话

心情依然无法好转

我不想再伤害任何人

或许我还是会选择一个人走到最后

不为什么只因我的心早就被你带走了...

2012年1月6日星期五

消失中

孤独的夜晚

不知不觉的又想起了你

真的好想知道你过得好吗

但是却又害怕知道关于你的一切

今年的新年你跟她一起过吗？

想不想知道我是怎么度过的？

哈哈我过了一个特别的年

2011-->2012年

是值得纪念的日子

好讨厌医院的味道

却还是逃不过

你知不知道我有多希望你能陪伴我

多希望你为了我抛弃一切

我好想大声的告诉你

我后悔了真的真的后悔了

我自私的以为这样做是对我们都好

但是我真的后悔了

dear 我没办法独自面对这一切

我好想有你的支持

我已经撑不下去了

我已经快受不了折磨

感觉生命正逐渐的消失

一点一滴的...渐渐的消失中...

2011年12月27日星期二

接近死亡的时机...

该来的始终都是要来的

已经做好准备去面对的一切
或许时间已经不再允许

我在做任何的挣扎了

这几天，杰细心的照顾脆弱的我

说不感动是假的

杰告诉我说想永远的照顾我

不管发生什么结果是什么

心好疼好难受

我后悔过我不舍过

好几次都想告诉你

复杂的心复杂的情绪

过了这么久真的放下了吗？

一个是我心爱的男人

一个是心疼我的人

一次自私的理由

放弃了自己心爱的人

现在挽回还来得及吗？

dear..
你原谅我的自私了没

我知道如果让你知道的话

你也是会跟杰一样说一样的话对吗

现在的你是幸福的吧

不敢去接触任何关于你的一切

尽量不让自己有时间去怀念

昏昏沉沉的睡了几天

对杰是抱歉的

辛辛苦苦计划的节目

都没得去实行

就因为我的b..

戒指还摆在桌面上

我是否该去接受

是否就应该像跟笨蛋所说的

闪电结婚...

你会祝福我吗？

还是会出面告诉我你的不舍？

不明白自己为什么还那么多的顾虑

我还能珍惜多久 ?

我的生命还能维持多久 ?

不敢再去想象...

不想再吃药了

好痛苦...

好想放弃自己

不想再受折磨了

老爸..

给我一点力量好么

你的宝贝真的好累了

请你告诉我

应该怎么做....

2011年11月22日星期二

信息

一封伤人的信息

对你来说,或许只是无关痛痒

你却不知道已经狠狠的伤害了我

不想再跟你争辩什么

一切都已经尘埃落定了

解释也不会改变什么

你想恨就恨我吧

一句话...

我还能承受

2011年11月19日星期六

寂寞的夜晚...

傻瓜的世界正在慢慢的改变

变得自己都不在熟悉了

或许那个坚持爱你的我

正在慢慢的消失...

心倦了，心累了

不想再次面对现在的你

有没那么巧让我再一次遇到你

可笑...可笑的两个人

变成了4个人

牵着我的手的那个人，不再是你

你牵的那双手，也已经不再是我

或许再那一刹那，

我们的心都在纠结着吧...

我眼中的你是幸福的

在你眼中的我，是否也一样?

隐藏着自己心理的痛

保持着一贯的微笑

会不会让你也安心一点?

而我终究是我..

只能在这个时候

偷偷的哭泣...

不断的听着“你好吗”

或许真的太贴切了

太触动我的心...

放弃一切，面对一切

我已经回不了头了...

2011年10月25日星期二

一厢情愿

是自己还在一厢情愿吧

他已经放手了

为何自己还在死命的坚持着

这一切还不都是自己想要的结果吗...

犯贱了犯贱...

该死的犯贱...

居然能让自己痛不欲生

最终得到的结果,你满意了没？

狠狠的伤害了自己的心

狠狠的伤害了自己的身体

颤抖的手,一字一字的写着

我现在的样子，应该不能再去见任何人了

我应该怪你吗？还有权利怪你吗？

我是谁？我到底还能用什么身份去吃醋？

这一切这一切已经没办法再挽回了

狠心的烧毁我们的一切

我们所有的记忆

难受...

真的好难受啊!!!!

两年多的感情，一切化为乌有

之间的情爱，已经灰飞烟灭

我们不在有交叉点

不用再担心我

也不用再来怜悯我

我很好,不需要任何人的可怜！

从现在开始..

继续破我原本的记录

最后一次为你做这件事

容许我再最后一次为你

不要怪我，不要恨我，不要心疼我...

从今以后

piggy不再是我的标签

我不再爱你

永远都不会再去关注你的一切

我的心已经上锁

不容许别人随便的进入....

直到我死的那一天....

2011年10月16日星期日

观音诞

好久没睡到那么迟才起身了~
今天没去加班，11点还赖在床上

哈哈~还真的蛮会享受的

习惯性的上线找笨蛋聊天

东聊西扯的时间比较好过吧

有时候还觉得她是我肚子里面的蛔虫

是乎我想说的话，也往往的会从她那里写出来

真的有那么巧合吗

观音诞

所以约了tracy去拜拜

我只是单纯的想为你祈福

祈求你健康,快乐...

突然有点想通的感觉

不想再自怨自唉

上天安排这样的一条路给我

或许只是想磨练我

或许是想我多积点福气

让来世的我们更加的幸福

惯性的失眠，

我知道这样只会造成我的身体更加的虚弱

但是真的一切只是习惯

习惯在深夜想你，但真的只是想你

没有其它的渴求

刚刚看了你跟小公主庆祝生日的照照

小公主越来越漂亮了哦

突然想到，她叫我小婶的可爱模样

就好想抱抱她

dear，有没有收到我送她的礼物

小公主喜欢吗？很想问问你

但是...还是算了~

这几天都在看自己跟你的星座

真的好准好准

夜了...累了..

亲爱的，晚安...

2011年10月14日星期五

写不出...的心情

刚刚游完泳,真的好冷啊

麻痹了心脏,控制了疼痛

也冰冻了我的眼泪

傻傻的看着电脑荧幕

心里明明有很多话想写

但,却写不出来,百感交集

有时候茫然,自己都快认不得现在的自己

明明希望你是幸福的

但为何看到你的幸福

却不由自主的悔恨自己

呆呆的看着我们的合照

里面开心的人儿，去哪里了

听着你为我唱的歌

一个寂寞的夜晚又这样的过

一直呆在fb,小叮当刚上线

他告诉我，你们才刚喝酒回来

你不是不赞成喝酒的吗？

怎么现在却喝的那么凶

难道你不知道有人会担心你吗

今天写这篇blog,写的有够久

发呆，写，写，发呆

居然可以从1点多到现在快4点了

呵呵，发神经了

好乱的心情...

好乱的思绪

今夜的我，又眼光光到天亮了

2011年10月12日星期三

不想放弃...

寂寞的夜晚，又是想你的时候

朋友总是问我，为何三更半夜不睡觉

不知道，不会回答，

或许只有这个时间，这个空间

才能让真正的我出现吧

2011年10月10日星期一

缅怀

星期天，马六甲一日游

走了很多地方，也去吃了我想吃的千层蛋糕

明明是开心的，但..为何总是在开心的时候

都会想起你...

后来我才发现，原来我并不是真正想去玩

而是去我们曾经去过的地方，去缅怀我们的过去

越当作诺无其事，心里就越难受

而他，却只是一个陪伴在我左右的一个人

对不起你，对不起自己

对不起全世界

不想又再次的迷失....

不想在自己寂寞的时候就随便找个人陪

2011年10月8日星期六

...

星期六只加了半天班

因为约了杰出去

不到一点就到公司等我下班

但是，坏蛋的我，却骗他说还有事做

其实却在上线跟笨蛋聊天

不想去看电影

怕又在电影院睡着了

所以决定去走走逛逛

好久好久没去sungai wang 了

很多档口都换了，很多店也换了

以前我们一起遛过的地方也变得陌生

已不在是熟悉的一切

身边的人儿，也不在是你

跟杰一起就好像公仔一样

各走各的，好几次想牵我的手

却被我快速的闪开了

看得出他的失落

如愿的去吃sushi 了~

吃的好饱好饱

38杰不断的傻笑

说以后都只带我去吃寿司

因为也只有在吃这个的时候

才会吃那么多，那么的开胃

日子

依然是忙忙碌碌的一天

但是下午就直接偷懒起来

去看了哥的照片

然后就跟笨蛋一起去做弄哥

呵呵~是开心的咯

突然情绪的转变

笨蛋马上就感应到了

没错...莫名其妙的

只因为你的朋友

又跟我聊起你的事情

有时候真的想直接的删除他们

就完完全全的不知道你的一切了

一直不断的提醒自己

该放下了，该学会成长了

却依然像个孩子，执迷不悔

今晚的星星怎么都躲起来了

寥寥无几的星星，黑漆漆的天空

坐着坐着，看着窗外

闷闷的呆呆的，最后还是干脆去游泳了

冷冷的夜晚，泡在冷冷的水里

心也不在那么的难受

知道你一直不喜欢我游夜泳

知道你会担心我有危险

所以总是在生你的气时

才会偷偷的晚上去游泳

才会在三更半夜大口大口的吃雪糕

目的只是想生病了，让你会心疼我

现在呢...却不会再让你知道

只因为不想你在去担心我

2011年10月3日星期一

开工了

今天总算是真正的上班了

休息了一个星期，不是去玩

是因为又病倒了，原本星期四好点了

怎么知道却又上吐下泻

把我折腾的快疯了

回到公司，堆积如山的工作

haiz,始终还是必须自己去完成

告诉自己不能烦躁，

因为一烦就会做错东西

没办法，我还是那么的大头虾

抽出了吃午餐的小小时间上线

怎么知道笨蛋却不在，一阵阵失落

遇到了可儿，就闲聊几句

我知道，很多朋友都在关心着我

也知道我总是让人担心

但..我已经很努力很努力的想做好自己

无奈却总是那么的力不从心

下了线，继续无厘头的做

不知怎么又犯贱的想起你

不停的想把眼泪吞进肚子里

却还是掉了出来

是我傻吧...是我真的好傻吧

一直以来我从没否认过

妹说来到我的blog，

就会觉得很悲

我本来就是一个悲剧人物吧

珍惜不到自己向往的爱情

失去了真正属于自己的幸福

还有什么快乐可言

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