心 又再一次跳动

忘记有多久没联络
忘记有多久没听到
忘记有多久放下你

8月15 中秋节
谢谢你让我过了一个难忘的节日

听着你的电话 眼泪却控制不住使唤
想你 原来我埋在我心理的思念 完全没改变过
原来 我还是深深的爱着你

两年了
我把我们之间的一切完完全全彻彻底底
的隐藏起来，不提 不动
你现在幸福吗
这是我唯一能问你的问题...

哭了整整一天
妈咪都被我吓到了
但是 dear
我们真的回不去了...

是我辜负了你对我的爱...

能放弃我自己吗？

突然间觉得什么爱情，什么事业，

什么工作通通都不想要了！

就只想呆在家人的身边，

有一个健康的身体，不用受病痛的折磨，

过着没有梦想，但却很现实，很充实的生活！

可现在这一切似乎只能幻想，

也只有在自己幻想的世界里，

我才能实现自己想要的，

这种简单而又单纯的生活。

现实里，我无法去实现！

现在，

病痛把我所有的坚强跟骄傲都快消磨完了，

我不知道自己很难坚持多久？

这两天感觉自己越来越脆弱了，

总是莫名的哀伤，莫名的流眼泪，

我并不想哭，很不想，

但眼泪却那么的不受控制，

就像现在的自己想要坚强一点，

但更多的却是牵强！

在我知道自己病情的那一刻起，

我一直都坚信自己的病是可以治好的，

虽然是很难治，但却也从未放弃过。

但在这两天，我却有一种想要放弃的念头，

看着镜子里的自己，眼神是那么的空洞与无助..

我现在每走一步路，都很轻很轻，感觉也特别的便扭，

想走的正常一点，但不行啊，

脚步只要销为重一点，胸口间就如堆针刺那么痛，

就连呼吸都要变得那么的困难，

这样说似乎夸张了点，

但那种痛却不是一般人能够体会到的。

的确，我不是一般人，我是个病人，

也是，现在终于肯承认自己是个病人了。

好想就这样放弃！

但，真的可以，真的能放弃吗？

我想也只能说说吧了，我不能那么自私不是吗？

已经自私的让你离开了我，

我还能怎么做？

谁能告诉我？谁能了解我？

不敢告诉家人，

不想让家人担心，

但却害怕自己已经没有撑下去的理由了...

傻..

原来我已经把这里遗忘了

把所有的记忆都封锁了

现在的我，很幸福

幸福到忘记了你的存在

这样的我，是好事吗？

一直挣扎是否真的应该把这份工作换了

几年了，真的有点舍不得离开

就突然的...突然的很想你

是梦境的关系吗

deardear

怎么我的幸福不是你给的呢

software电脑

昨晚上上facebook

突然电脑当机了

原本以为只是小问题

后来才发现是中virus 了

一大早把电脑拿去software

却大头虾的忘记叫修理的人

把资料先拿出来

结果.....什么都完蛋了

当拿回电脑时

整个人傻呆了

心痛到眼泪一直流

全部一切一切的回忆都不见了

老爸的...你的...一切一切

根本没办法上班

请假回家，整整的哭了一整天

似乎有一种预感会失去这些照片，录音跟录影

前几天还自己悄悄的开来看

没想到...居然是最后一次了

好恨我自己啊

电脑白痴...

拼命的想办法挽救它

却还是无能为力

怎么办...到底应该怎么办

有太多的不舍，但我又能改变什么

我好怕，真的好怕

害怕忘记你们的样子

害怕忘记你们的声音

害怕忘记你们的一切一切

是注定的吗？真的是这样吗？

我好不甘心啊....

傻傻的我，

还以为skype留有我们之间的聊天记录

没想到...也是一点都没有了

哭到死心了

该面对现实了

失去了...真的失去了

没有东西在让我去怀念

没有东西在让我去思念你...

dear..对不起，

连这小小的回忆都保管不到

还记得你总是叫我把文件录在手指

而我却一直忘记

原来没有你，我什么都做不好

我其实真的很需要你

我这个自以为是的人

该怎么办...

又是一个三更半夜

又是一个寂寞的夜晚

不知怎么的，发呆着

一整天心事重重的

压得我喘不过气

我到底是怎么啦？

为什么一直不能平衡自己的情绪

想起老爸，我哭

想起家里，我哭

想起你，我哭

想想自己，我也哭

我应该怎么做啊

脑袋一直在放空，

已经忘记有多久没写东西了

越来越觉得自己一无是处

苹果啊苹果

你活的累不累啊...

我想开心啊

但是为何却找不到开心的借口

累...心累..人累...一切都太累了

包

今天傻傻的坐在镜子前

整整坐了几个小时

太多的思绪涌上来

自己对着自己说心事

太可悲了

哭到那么的没心没肺的

哭到自己都无法控制自己的情绪

哭到彻彻底底的累了

工作不如意 生活不如意

有太多太多的不顺心了

压力压力压力！

我快疯了

我是个爱哭鬼

一直以来都是

总是喜欢动不动就哭

总是在无助的时候哭

但是又有谁知道我眼泪背后的秘密

纳闷了一整天

做什么都不顺心

找了借口跟他吵架了

躲在宿舍不出门

自己好像神经了

彻彻底底的把房间打扫干净

打了一个电话回家

好想家...

今年终于甘愿回家过年了

但是 老爸却已经不在了

心理是难受的

遗憾 为何我拥有那么多的遗憾

拼命努力的装成自己过得很好

拼命的努力坚强活着

为了家人 为了你

就算了多么辛苦 难受

我依然坚持着

dear 我还爱你

你听到了没....

其实我不甘心

我不甘心只是做你的过客

跟偶像聊了近2个小时的长途电话

心情依然无法好转

我不想再伤害任何人

或许 我还是会选择一个人走到最后

不为什么 只因我的心早就被你带走了...

消失中

孤独的夜晚

不知不觉的又想起了你

真的好想知道你过得好吗

但是却又害怕知道关于你的一切

今年的新年 你跟她一起过吗？

想不想知道我是怎么度过的？

哈哈 我过了一个特别的年

2011-->2012年

是值得纪念的日子

好讨厌医院的味道

却还是逃不过

你知不知道 我有多希望你能陪伴我

多希望你为了我抛弃一切

我好想大声的告诉你

我后悔了 真的真的后悔了

我自私的以为 这样做是对我们都好

但是 我真的后悔了

dear 我没办法独自面对这一切

我好想有你的支持

我已经撑不下去了

我已经快受不了折磨

感觉生命正逐渐的消失

一点一滴的...渐渐的消失中...