一厢情愿

是自己还在一厢情愿吧

他已经放手了

为何自己还在死命的坚持着

这一切还不都是自己想要的结果吗...

犯贱了犯贱...

该死的犯贱...

居然能让自己痛不欲生

最终得到的结果,你满意了没？

狠狠的伤害了自己的心

狠狠的伤害了自己的身体

颤抖的手,一字一字的写着

我现在的样子，应该不能再去见任何人了

我应该怪你吗？还有权利怪你吗？

我是谁？我到底还能用什么身份去吃醋？

这一切这一切已经没办法再挽回了

狠心的烧毁我们的一切

我们所有的记忆

难受...

真的好难受啊!!!!

两年多的感情，一切化为乌有

之间的情爱，已经灰飞烟灭

我们不在有交叉点

不用再担心我

也不用再来怜悯我

我很好,不需要任何人的可怜！

从现在开始..

继续破我原本的记录

最后一次为你做这件事

容许我再最后一次为你

不要怪我，不要恨我，不要心疼我...

从今以后

piggy不再是我的标签

我不再爱你

永远都不会再去关注你的一切

我的心已经上锁

不容许别人随便的进入....

直到我死的那一天....

观音诞

好久没睡到那么迟才起身了~
今天没去加班，11点还赖在床上

哈哈~还真的蛮会享受的

习惯性的上线找笨蛋聊天

东聊西扯的时间比较好过吧

有时候还觉得她是我肚子里面的蛔虫

是乎我想说的话，也往往的会从她那里写出来

真的有那么巧合吗

观音诞

所以约了tracy去拜拜

我只是单纯的想为你祈福

祈求你健康,快乐...

突然有点想通的感觉

不想再自怨自唉

上天安排这样的一条路给我

或许只是想磨练我

或许是想我多积点福气

让来世的我们更加的幸福

惯性的失眠，

我知道这样只会造成我的身体更加的虚弱

但是真的一切只是习惯

习惯在深夜想你，但真的只是想你

没有其它的渴求

刚刚看了你跟小公主庆祝生日的照照

小公主越来越漂亮了哦

突然想到，她叫我小婶的可爱模样

就好想抱抱她

dear，有没有收到我送她的礼物

小公主喜欢吗？很想问问你

但是...还是算了~

这几天都在看自己跟你的星座

真的好准好准

夜了...累了..

亲爱的，晚安...

写不出...的心情

刚刚游完泳,真的好冷啊

麻痹了心脏,控制了疼痛

也冰冻了我的眼泪

傻傻的看着电脑荧幕

心里明明有很多话想写

但,却写不出来,百感交集

有时候茫然,自己都快认不得现在的自己

明明希望你是幸福的

但为何看到你的幸福

却不由自主的悔恨自己

呆呆的看着我们的合照

里面开心的人儿，去哪里了

听着你为我唱的歌

一个寂寞的夜晚又这样的过

一直呆在fb,小叮当刚上线

他告诉我，你们才刚喝酒回来

你不是不赞成喝酒的吗？

怎么现在却喝的那么凶

难道你不知道有人会担心你吗

今天写这篇blog,写的有够久

发呆，写，写，发呆

居然可以从1点多到现在快4点了

呵呵，发神经了

好乱的心情...

好乱的思绪

今夜的我，又眼光光到天亮了

不想放弃...

寂寞的夜晚，又是想你的时候

朋友总是问我，为何三更半夜不睡觉

不知道，不会回答，

或许只有这个时间，这个空间

才能让真正的我出现吧

最近总是带着笑脸

朋友都看我很开心

春风满面的，以为我又在谈恋爱了

呵呵...是啊，也学着暧昧了

但是..自己的心里还是最了解自己

告诉自己，无论多么难受

都不能哭丧着脸，勉强都要挤出笑容

悲伤的情绪总是不能控制

多少次告诉自己

不要再去想，不要再去怀恋

走了就让它完全的离开吧

但...却只是自欺欺人

我爱你，的的确确深爱过

不是梦，一切都不是梦

学会不再强求，学会坚强

学会面对寂寞，学会独自面对问题

但是却学不会忘记你...

我开心的时候，会对着你的方向，
大声的笑，然后偷偷的告诉你

我不开心的时候，也会对着你的世界，

流着眼泪，轻轻的想念你

多少次拿着电话，想信息你

但我却提不起勇气

只因为不想再去打扰你现在的生活

我不后悔我所做的决定

虽然这样做伤害你，也伤害了自己...

或许换成是你，你也会做这样的选择吧

如果有一天我消失了，

你会不会有一点点的心疼

小小的难受？

我好自私，一方面想你记得我

就算这个世界已经没有我的存在

至少还有你知道我真正的活过

一方面想你完全的忘记我

这样你才能开始去面对你的新生活

dear，下辈子我们还能在一起吗？

我真的很想很想再做你的piggy

如果真的有下辈子

我一定紧紧的抓着你的手

不会放弃.....

缅怀

星期天，马六甲一日游

走了很多地方，也去吃了我想吃的千层蛋糕

明明是开心的，但..为何总是在开心的时候

都会想起你...

后来我才发现，原来我并不是真正想去玩

而是去我们曾经去过的地方，去缅怀我们的过去

越当作诺无其事，心里就越难受

而他，却只是一个陪伴在我左右的一个人

对不起你，对不起自己

对不起全世界

不想又再次的迷失....

不想在自己寂寞的时候就随便找个人陪

...

星期六只加了半天班

因为约了杰出去

不到一点就到公司等我下班

但是，坏蛋的我，却骗他说还有事做

其实却在上线跟笨蛋聊天

不想去看电影

怕又在电影院睡着了

所以决定去走走逛逛

好久好久没去sungai wang 了

很多档口都换了，很多店也换了

以前我们一起遛过的地方也变得陌生

已不在是熟悉的一切

身边的人儿，也不在是你

跟杰一起就好像公仔一样

各走各的，好几次想牵我的手

却被我快速的闪开了

看得出他的失落

如愿的去吃sushi 了~

吃的好饱好饱

38杰不断的傻笑

说以后都只带我去吃寿司

因为也只有在吃这个的时候

才会吃那么多，那么的开胃

日子

依然是忙忙碌碌的一天

但是下午就直接偷懒起来

去看了哥的照片

然后就跟笨蛋一起去做弄哥

呵呵~是开心的咯

突然情绪的转变

笨蛋马上就感应到了

没错...莫名其妙的

只因为你的朋友

又跟我聊起你的事情

有时候真的想直接的删除他们

就完完全全的不知道你的一切了

一直不断的提醒自己

该放下了，该学会成长了

却依然像个孩子，执迷不悔

今晚的星星怎么都躲起来了

寥寥无几的星星，黑漆漆的天空

坐着坐着，看着窗外

闷闷的呆呆的，最后还是干脆去游泳了

冷冷的夜晚，泡在冷冷的水里

心也不在那么的难受

知道你一直不喜欢我游夜泳

知道你会担心我有危险

所以总是在生你的气时

才会偷偷的晚上去游泳

才会在三更半夜大口大口的吃雪糕

目的只是想生病了，让你会心疼我

现在呢...却不会再让你知道

只因为不想你在去担心我

开工了

今天总算是真正的上班了

休息了一个星期，不是去玩

是因为又病倒了，原本星期四好点了

怎么知道却又上吐下泻

把我折腾的快疯了

回到公司，堆积如山的工作

haiz,始终还是必须自己去完成

告诉自己不能烦躁，

因为一烦就会做错东西

没办法，我还是那么的大头虾

抽出了吃午餐的小小时间上线

怎么知道笨蛋却不在，一阵阵失落

遇到了可儿，就闲聊几句

我知道，很多朋友都在关心着我

也知道我总是让人担心

但..我已经很努力很努力的想做好自己

无奈却总是那么的力不从心

下了线，继续无厘头的做

不知怎么又犯贱的想起你

不停的想把眼泪吞进肚子里

却还是掉了出来

是我傻吧...是我真的好傻吧

一直以来我从没否认过

妹说来到我的blog，

就会觉得很悲

我本来就是一个悲剧人物吧

珍惜不到自己向往的爱情

失去了真正属于自己的幸福

还有什么快乐可言