接近死亡的时机...

该来的 始终都是要来的

已经做好准备去面对的一切
或许时间已经不再允许

我在做任何的挣扎了

这几天，杰细心的照顾脆弱的我

说不感动 是假的

杰告诉我说 想永远的照顾我

不管发生什么 结果是什么

心好疼 好难受

我后悔过 我不舍过

好几次 都想告诉你

复杂的心 复杂的情绪

过了这么久 真的放下了吗？

一个是我心爱的男人

一个是心疼我的人

一次自私的理由

放弃了自己心爱的人

现在挽回还来得及吗？

dear..
你原谅我的自私了没

我知道 如果让你知道的话

你也是会跟杰一样 说一样的话 对吗

现在的你是幸福的吧

不敢去接触任何关于你的一切

尽量不让自己有时间去怀念

昏昏沉沉的睡了几天

对杰是抱歉的

辛辛苦苦计划的节目

都没得去实行

就因为我的b..

戒指还摆在桌面上

我是否该去接受

是否就应该像跟笨蛋所说的

闪电结婚...

你会祝福我吗？

还是会出面告诉我 你的不舍？

不明白自己 为什么还那么多的顾虑

我还能珍惜多久 ?

我的生命 还能维持多久 ?

不敢再去想象...

不想再吃药了

好痛苦...

好想放弃自己

不想再受折磨了

老爸..

给我一点力量 好么

你的宝贝 真的好累了

请你告诉我

应该怎么做....

信息

一封伤人的信息

对你来说,或许只是无关痛痒

你却不知道已经狠狠的伤害了我

不想再跟你争辩什么

一切都已经尘埃落定了

解释也不会改变什么

你想恨就恨我吧

一句话...

我还能承受

寂寞的夜晚...

傻瓜的世界正在慢慢的改变

变得自己都不在熟悉了

或许那个坚持爱你的我

正在慢慢的消失...

心倦了，心累了

不想再次面对现在的你

有没那么巧让我再一次遇到你

可笑...可笑的两个人

变成了4个人

牵着我的手的那个人，不再是你

你牵的那双手，也已经不再是我

或许再那一刹那，

我们的心都在纠结着吧...

我眼中的你是幸福的

在你眼中的我，是否也一样?

隐藏着自己心理的痛

保持着一贯的微笑

会不会让你也安心一点?

而我终究是我..

只能在这个时候

偷偷的哭泣...

不断的听着“你好吗”

或许真的太贴切了

太触动我的心...

放弃一切，面对一切

我已经回不了头了...

一厢情愿

是自己还在一厢情愿吧

他已经放手了

为何自己还在死命的坚持着

这一切还不都是自己想要的结果吗...

犯贱了犯贱...

该死的犯贱...

居然能让自己痛不欲生

最终得到的结果,你满意了没？

狠狠的伤害了自己的心

狠狠的伤害了自己的身体

颤抖的手,一字一字的写着

我现在的样子，应该不能再去见任何人了

我应该怪你吗？还有权利怪你吗？

我是谁？我到底还能用什么身份去吃醋？

这一切这一切已经没办法再挽回了

狠心的烧毁我们的一切

我们所有的记忆

难受...

真的好难受啊!!!!

两年多的感情，一切化为乌有

之间的情爱，已经灰飞烟灭

我们不在有交叉点

不用再担心我

也不用再来怜悯我

我很好,不需要任何人的可怜！

从现在开始..

继续破我原本的记录

最后一次为你做这件事

容许我再最后一次为你

不要怪我，不要恨我，不要心疼我...

从今以后

piggy不再是我的标签

我不再爱你

永远都不会再去关注你的一切

我的心已经上锁

不容许别人随便的进入....

直到我死的那一天....

观音诞

好久没睡到那么迟才起身了~
今天没去加班，11点还赖在床上

哈哈~还真的蛮会享受的

习惯性的上线找笨蛋聊天

东聊西扯的时间比较好过吧

有时候还觉得她是我肚子里面的蛔虫

是乎我想说的话，也往往的会从她那里写出来

真的有那么巧合吗

观音诞

所以约了tracy去拜拜

我只是单纯的想为你祈福

祈求你健康,快乐...

突然有点想通的感觉

不想再自怨自唉

上天安排这样的一条路给我

或许只是想磨练我

或许是想我多积点福气

让来世的我们更加的幸福

惯性的失眠，

我知道这样只会造成我的身体更加的虚弱

但是真的一切只是习惯

习惯在深夜想你，但真的只是想你

没有其它的渴求

刚刚看了你跟小公主庆祝生日的照照

小公主越来越漂亮了哦

突然想到，她叫我小婶的可爱模样

就好想抱抱她

dear，有没有收到我送她的礼物

小公主喜欢吗？很想问问你

但是...还是算了~

这几天都在看自己跟你的星座

真的好准好准

夜了...累了..

亲爱的，晚安...

写不出...的心情

刚刚游完泳,真的好冷啊

麻痹了心脏,控制了疼痛

也冰冻了我的眼泪

傻傻的看着电脑荧幕

心里明明有很多话想写

但,却写不出来,百感交集

有时候茫然,自己都快认不得现在的自己

明明希望你是幸福的

但为何看到你的幸福

却不由自主的悔恨自己

呆呆的看着我们的合照

里面开心的人儿，去哪里了

听着你为我唱的歌

一个寂寞的夜晚又这样的过

一直呆在fb,小叮当刚上线

他告诉我，你们才刚喝酒回来

你不是不赞成喝酒的吗？

怎么现在却喝的那么凶

难道你不知道有人会担心你吗

今天写这篇blog,写的有够久

发呆，写，写，发呆

居然可以从1点多到现在快4点了

呵呵，发神经了

好乱的心情...

好乱的思绪

今夜的我，又眼光光到天亮了

不想放弃...

寂寞的夜晚，又是想你的时候

朋友总是问我，为何三更半夜不睡觉

不知道，不会回答，

或许只有这个时间，这个空间

才能让真正的我出现吧

最近总是带着笑脸

朋友都看我很开心

春风满面的，以为我又在谈恋爱了

呵呵...是啊，也学着暧昧了

但是..自己的心里还是最了解自己

告诉自己，无论多么难受

都不能哭丧着脸，勉强都要挤出笑容

悲伤的情绪总是不能控制

多少次告诉自己

不要再去想，不要再去怀恋

走了就让它完全的离开吧

但...却只是自欺欺人

我爱你，的的确确深爱过

不是梦，一切都不是梦

学会不再强求，学会坚强

学会面对寂寞，学会独自面对问题

但是却学不会忘记你...

我开心的时候，会对着你的方向，
大声的笑，然后偷偷的告诉你

我不开心的时候，也会对着你的世界，

流着眼泪，轻轻的想念你

多少次拿着电话，想信息你

但我却提不起勇气

只因为不想再去打扰你现在的生活

我不后悔我所做的决定

虽然这样做伤害你，也伤害了自己...

或许换成是你，你也会做这样的选择吧

如果有一天我消失了，

你会不会有一点点的心疼

小小的难受？

我好自私，一方面想你记得我

就算这个世界已经没有我的存在

至少还有你知道我真正的活过

一方面想你完全的忘记我

这样你才能开始去面对你的新生活

dear，下辈子我们还能在一起吗？

我真的很想很想再做你的piggy

如果真的有下辈子

我一定紧紧的抓着你的手

不会放弃.....

缅怀

星期天，马六甲一日游

走了很多地方，也去吃了我想吃的千层蛋糕

明明是开心的，但..为何总是在开心的时候

都会想起你...

后来我才发现，原来我并不是真正想去玩

而是去我们曾经去过的地方，去缅怀我们的过去

越当作诺无其事，心里就越难受

而他，却只是一个陪伴在我左右的一个人

对不起你，对不起自己

对不起全世界

不想又再次的迷失....

不想在自己寂寞的时候就随便找个人陪

...

星期六只加了半天班

因为约了杰出去

不到一点就到公司等我下班

但是，坏蛋的我，却骗他说还有事做

其实却在上线跟笨蛋聊天

不想去看电影

怕又在电影院睡着了

所以决定去走走逛逛

好久好久没去sungai wang 了

很多档口都换了，很多店也换了

以前我们一起遛过的地方也变得陌生

已不在是熟悉的一切

身边的人儿，也不在是你

跟杰一起就好像公仔一样

各走各的，好几次想牵我的手

却被我快速的闪开了

看得出他的失落

如愿的去吃sushi 了~

吃的好饱好饱

38杰不断的傻笑

说以后都只带我去吃寿司

因为也只有在吃这个的时候

才会吃那么多，那么的开胃

日子

依然是忙忙碌碌的一天

但是下午就直接偷懒起来

去看了哥的照片

然后就跟笨蛋一起去做弄哥

呵呵~是开心的咯

突然情绪的转变

笨蛋马上就感应到了

没错...莫名其妙的

只因为你的朋友

又跟我聊起你的事情

有时候真的想直接的删除他们

就完完全全的不知道你的一切了

一直不断的提醒自己

该放下了，该学会成长了

却依然像个孩子，执迷不悔

今晚的星星怎么都躲起来了

寥寥无几的星星，黑漆漆的天空

坐着坐着，看着窗外

闷闷的呆呆的，最后还是干脆去游泳了

冷冷的夜晚，泡在冷冷的水里

心也不在那么的难受

知道你一直不喜欢我游夜泳

知道你会担心我有危险

所以总是在生你的气时

才会偷偷的晚上去游泳

才会在三更半夜大口大口的吃雪糕

目的只是想生病了，让你会心疼我

现在呢...却不会再让你知道

只因为不想你在去担心我

开工了

今天总算是真正的上班了

休息了一个星期，不是去玩

是因为又病倒了，原本星期四好点了

怎么知道却又上吐下泻

把我折腾的快疯了

回到公司，堆积如山的工作

haiz,始终还是必须自己去完成

告诉自己不能烦躁，

因为一烦就会做错东西

没办法，我还是那么的大头虾

抽出了吃午餐的小小时间上线

怎么知道笨蛋却不在，一阵阵失落

遇到了可儿，就闲聊几句

我知道，很多朋友都在关心着我

也知道我总是让人担心

但..我已经很努力很努力的想做好自己

无奈却总是那么的力不从心

下了线，继续无厘头的做

不知怎么又犯贱的想起你

不停的想把眼泪吞进肚子里

却还是掉了出来

是我傻吧...是我真的好傻吧

一直以来我从没否认过

妹说来到我的blog，

就会觉得很悲

我本来就是一个悲剧人物吧

珍惜不到自己向往的爱情

失去了真正属于自己的幸福

还有什么快乐可言

....

好辛苦...冷汗直流

突然感覺求助無門

難受死了...

休息一整天了

為什么還那么的難受

暈倒了2次

藥吃了也沒用

聽著歌曲，

輕松的音樂也無法讓我開心起來

我還能撐多久？

該死的我，除了哭，我還能做什么

突然有一個該死的念頭

想一了百了...哈哈

我傻了，真的傻了

信息

你的一封信息

就直接影响了我的心情

原本正在开心今天专页破千五了

结果现在的心情，完完全全跌入谷底

你只是写了三个字

"心好痛"

你知道你这三个字

就已经足够让我心疼了

你怎么啦，到底怎么啦

你知道我很担心很担心吗?

dear,不要这样折磨我

我会疯掉....

信息你，你不回

打给你，你不接

到底发生什么事...

崩溃，再次崩溃

眼泪就像水龙头

根本就控制不住

最后你终于再回我信息了

你跟我说“没事早点睡”

这样就能让我放心吗？

跟你这么久了，

难道我还不了解你吗？

你是一个痛也不会说出口的人

既然你已经说出了“痛”

我可以肯定你一定有事

我知道我是你唯一能够吐露心声的人

现在没有我在身边，你一定一定很辛苦...

但是，现在的我，又能做些什么呢

什么都不能做

什么都做不到

就像一个废人

只能默默的在这里流眼泪

没用，我好没用

为什么你需要我的时候

我却不能在你身边...

想你的夜

又开始想你了

刚刚看到你最近的照片

发现你胖了一点点

也更加的成熟了

但是...站在你身边的那个人

已经不再是我...

心一阵阵的酸痛

你真的真的不再属于我的了

看到你开心的笑脸

知道你很幸福

这样我不是就应该满足了吗

这样不是我一直以来所祈求的吗

为什么还是会那么的难过

尝试开启自己的心

去接受别人对我的爱

但我知道...我的心根本还是没办法去接受新事物

今天傻哥生日,我居然忘记了

还好笨蛋信息我...

不然肯定被傻哥鸟死我~

打了电话给他，也唱了生日歌

我知道他很开心

晚上11点多，傻哥又打电话来了

还以为是什么事

结果~~哈哈~
只是为了唱歌给我听

原来他在大陆唱k，刚好唱到我喜欢的歌

突然就想打电话唱给我听..

大闸蟹傻哥...真的好傻..

其实我知道,他跟我一样不开心

但是却总是喜欢装作若无其事的说笑话哄我

有时候真的真的很感谢他

不知道最近自己在忙什么

好像时间都不够用

真的好久没夜睡了

但...今晚为什么又重复这样的事..

这个世界上，其实真的还是有很多朋友在关心我

我也明白很多事都不能勉强

今天在FB来一个大扫除

把那些没有交集的人都删除了

dear，把一切想对你说的话，

都收藏在心里最深出...

你永远是我的最爱

也永远是我的唯一

晚安了，dear...

爸爸，我好想你...

爸，我真的好想你..

我應該怎么辦

我想我應該很快就會去找你了

最近不知道自己到底怎么啦

好辛苦，好難受

藥量一直在增加

根本控制不了

又爆瘦了

臉色好難看啊

加上最近工作好多好多

我真的要累垮了

現在不管大小事都要靠自己

所以有時候真的好無助

25號，dear的生日

預先祝福你生日快樂
dear...
今年的生日不在是我呆在你的身邊了

心里總是帶著遺憾...

我知道你生日那天，

我無法上線了..
所以維有現在先寫下祝福

或許，很多事情

都已經不能改變

或許我們真的沒有緣分了

星期天去你家，你卻不在

看了你老爸老媽，也放心多了

雖然她們一直挽留我，

等你回來，但，等了好久

從期待,到害怕，到失望...

你知不知道我的內心在掙扎著

等不到你，或許對你對我都好吧..

哥哥的小瓜們都長大了

還不停的叫我嬸嬸

還記得我們總是喜歡帶小瓜們去公園玩

腦袋浮現當時的情景

一切一切都那么的讓人忘懷

中午，下了一場大雨

莫名其妙的我，又開始發瘋了

感覺自己好悲，好苦

眼淚真的不能控制的流

躲在廁所好久好久都無法停止

很down，真的無法振作

總是喜歡在夜深人靜的時候想你

生日禮物也為你準備好了

但是卻無法送給你

又偷偷去看你的戶口

傻傻的望著你的照片發呆

或許我們都很傻吧

寥寥無幾的星星

正在拼命的向我眨眼睛

如果此刻的你在我身邊

我該有多幸福啊

對了，忘記告訴你一個好消息

我們有女兒了

叫于冰，應該是個可愛的小娃兒

才兩歲半，來自廣州

你知道的話，應該會很開心吧

呵呵~已經可以想象到你開心的樣子了

只要你幸福，我什么都愿意

別忘了我們的誓言

下一世，在下一世世都要在一起...

dear，我愛你..

永遠永遠都不會改變...

掙扎

你老爸還好吧？

接到大姐的電話，

叫我去看看你老爸

我該去嗎？

或許不想遺憾的我，

會下去看看你爸爸媽媽

知道她一心一意想湊合我們

但,已經回不去了，不是嗎

一直無法控制自己，

還繼續的想著你

我已經把咻咻的禮物寄過去了

應該他也收到了吧

dear，我們的愿望快達到了

在你生日那天，我們會多一個小寶貝

應該你會很開心吧

最近我都很好，生活也過得很充實

胃口也比以前好的多，吃得有點小胖了

哈哈~你卻已經沒機會笑我肥了噢

雖然，有時候

依然會想老爸，會想你

但是，我已經把那一些化成力量

不斷的鼓勵自己，勇敢面對自己的生活

你也要加油哦，至少你現在還需要照顧你老爸

珍惜爸爸，不要一直怪他羅羅嗦嗦

他也都是心疼你啊，現在我要也已經沒有了

今天下午跟笨蛋在聊天

小叮當突然又來找我八卦了

我不知道應不應該回他

結果還是回了，又被問東問西
不知道為什么，我還是不愿意去面對他們

或許怕自己又再次陷入悲傷里吧

最后也只好跟他說有事下線

想你的夜，懷念著屬于我們的一切一切

眼淚還是不停的在打轉

無聲的祝福，是我現在唯一能做的

從沒奢望過什么，

真的只希望我身邊的家人。朋友..

都能一切安好,就已經足夠

夜了，為何我還遲遲不能入睡...

淚不能控制的流

這幾天都在投入工作中，

或許已經接受老爸去世的事實

盡量用多點時間，去安慰媽咪跟婆婆

盡量把自己變得成熟

但是我的一切偽裝，我所謂的堅強

卻在你的一個信息給打敗了

徹底的崩潰了

我不知道是否應該回你信息

不知道要怎么寫

我怕我自己不能控制自己

我怕我會說，我還很需要你

這幾個月，對我來說

是那么的不坎

是那么的累..

每次在我想要找你訴苦的時候

都拼命忍了下來

試想想，我還有什么資格再去打擾你

我曾問我自己，這樣真的值得嗎

朋友也不斷的 責罵我

或許我真的做錯了

為什么我總是有遺憾

對老爸的遺憾，對感情的遺憾

對身邊的人事物.....一切一切

都不由得自己做主

不敢再去觸碰一切不屬于我的一切

害怕老天不知道何時會再次的讓我身邊的人傷心

一直對家人，對朋友掩飾著自己的脆弱

故作堅強的我，或許只有這樣才能讓人放心

我還不能倒下，不能再讓家里的倆老擔心了

爸，我永遠會記得你那天在醫院跟我說的話

你放心...我會撐下去的

我可是打不死的蟑螂..

老爸離開我了

7月26日

這一天我最愛的爸爸離開了我

到一個屬于他自己的天堂

多么的難過，多么的不舍

但是這個卻是一個無法改變的事實

有多么的恨自己，多么的氣自己

為什么自己偏偏堅決的要回去kl

如果不回去的話，或許很多事情都會改變了

老爸，對不起...

請原諒你這個不孝的女兒

這個遺憾將永遠的跟隨著我

很多的愿望，我都無法為你達成

不能讓你親眼看著我穿婚紗

不能好好的孝順你

不能讓你完全的不擔心我

突然覺得自己真的好沒用

都是我不好，我應該繼續跟他在一起

我知道我不應該任性，不應該像個小孩一樣

就連你的殤禮都沒有通知他

爸，請原諒我

你別擔心，我會好好的照顧婆婆跟媽咪的

爸，我下輩子一定要再繼續做你的女兒

當我知道老爸去世的時候，我真的很想打給你

但,狠心的我，卻沒這么做

無助的我，真的想找個依靠

但,卻還是忍了下來

dear，我失去你

現在又失去了老爸

我以后的路，應該怎么走

不知道，已經看不到前面的路

我迷失了，再一次迷失了

以后難過的時候怎么辦？

以后想哭泣的時候怎么辦？

再也沒機會跟老爸訴苦了...

想念是会呼吸的痛

深深的呼吸著，

把一切想念你的思緒

隨著呼吸平息自己

成功的克制了自己的淚水

但，心卻依然....

知道自己的身體不好

卻故意想讓自己生病

是為了什么？

難道還想讓你心疼？

我以為我真的能做到很好

但畢竟我真的很是脆弱的

寂寞的時候，我依然會想起你

榴蓮季節來了，你應該很忙吧

老爸一定又叫你做苦力了

會辛苦嗎？會累嗎？

我知道就算你幾辛苦都好，

我都不在是那個讓你吐苦水的對象了

如果真的有的選擇，我想化為空氣

在你的身邊徘徊，就像我的名字

羽戀，

好期待我的戀愛就像是羽毛一樣輕巧

渴望自由，能夠在天空傲游著

就算無法跟你一生一世

卻依然能夠守護在你的身邊盤旋

dear,我好想你

沒有啊，在怎么深呼吸都是假的

眼淚還是控制不住了

鍵盤上，書桌上都是淚水

今天笨蛋說要幫忙我去網上算命

我說我不相信這些

后來還是好奇的叫她幫忙算算看

沒想到...

【夫妻和睦，不能諧老】

或許我真的沒那么幸運吧...

遲了,也累了

dear,晚安...

沉淀

很努力的在赶工，想把礼物完成

所以不知不觉的做到这么迟了

呵呵，这样也好，

总算没有胡思乱想

很感谢上天的宽容，

又让我安安稳稳的度过一天了

今天请了一个小妹，

所以开始又要教小妹妹了

的确是蛮辛苦的

不过还好吧，

看到她，就像看到以前的我

什么都不懂，不会

在银行遇到了kelly

不用说你也知道她一定会三八我们的事情咯

呵呵，我以为我会不知所措

但，我却没有害怕的心理

一五一十的告诉她，

我们已经彻彻底底的分手了

看得出她的惊讶，

也替我们感到惋惜

才发现，

原来我也可以坚强的面对所有的事

原来我也可以很成熟的处理

是什么改变了我

是爱你的决心吗

今天的我依然想你

但只是单纯的想

没有难过，没有眼泪..

dear,晚安..

好心情

今天有点小忙碌

突然发现忙忙碌碌的生活

才是我所向往的

老板请我去吃寿司

也不知道哪里来的好心情

我居然吃了好多好多

老板还开玩笑问我，是不是想吃穷他

哈哈~

好久没有做针织了

下班回家，特地跑去买了针线

想做一些些枕头套，

猪，还记得你说过你最喜欢我亲手绣的可爱公仔吗

买了几个图案，我想你应该会喜欢吧

我想自己动手做一对给咻咻

不知道来得及吗

最近的我，很乖很听话

虽然还是不能习惯早睡

但是，我却有乖乖的吃饭

我累了，这个时候的你

应该已经在梦里跟ms 周约会了吧

dear,晚安...
愿你一切都安好...

时间过得好快，只是一眨眼睛过去了

所有伤痛随着时间，慢慢的愈合

想起的时候，难免还是会痛

毕竟我真的深深的爱过

坚强好久了，好久好久都不曾流下眼泪

我以为我已经渐渐的淡忘了

但是..一来到这里

心就自然而然的酸痛着

眼泪也就悄悄的流出来

你还好吧...我依然不能真正的把你忘记

但..我学会了不去强求，学会了放手

无论多么想你，也只能压抑着自己

忍到忍无可忍的时候，也只有紧紧的咬一咬下唇

竟然咬到嘴唇破裂了，流血了，都毫无感觉

该死的我，最近一直梦见你

但是为何梦中的你是那么的模糊

又那么的难以捉摸...

整整休息了两个星期，大病了一场

也顺便回家看看老爸...

看到老爸老妈都老了

也不想在让她们为我而操心

所以，我不能这样倒下

还有太多太多的事，需要我去做，需要我去完成

面对没有爱情的人生，或许只是老天对我的惩罚吧

惩罚我辜负了你对我的爱，你对我的期待..

为何我不能去面对我的问题，诚实的面对自己的健康

我知道，如果你知道一切原因

你还是会选择不离不弃的和我在一起

但是我又怎么能这么的自私

我不能想象，如果有一天我离开你的时候

你会是怎么样的去面对

倒不如我现在就离开

对你对我...一切都好

爱一个人不需要去拥有他，只要他快乐幸福

对我来说，或许已经是最大的安慰了

所以你一定要幸福...知道吗？

咻咻

忙死了..

但是腦袋瓜還是不停的出現你的身影

已經習慣了這樣的生活

現在的我是幸福的

只是給我幸福的，不是你

感覺有點悲哀

努力面對著屬于自己的生活

充實的日子，我過得不錯

咻咻快生日了

今年你準備他的禮物了嗎

我還在煩惱要買什么禮物

如果你在的話，應該會和我一起去選禮物吧

我正在聯絡著，

準備在你生日那天，再收養一個，

因為這個是你的心愿，也是我的心愿..

或許負擔增加了，但是我還能承受

昨晚做了一個夢，

夢見我們躺在草地上，呼吸新鮮的空氣

我好滿足的躺在你身邊...

你對我說，ah tee,不要離開我...

我緊緊的抱著，不舍得放手

一句話都說不出來...

Dear,我知道,這一切都只是夢，

醒來就好像泡沫一樣...

我愛你，但是卻不會再去打擾你

你一定要過得很幸福哦...

面对现实

告诉自己，是时候面对现实了

一切一切都已经随着这次的大病

一扫而空...

21岁生日，婚礼

都已经过去了

不会再自欺欺人

不会再怨恨

诚实去面对自己

认真的思考自己要的是什么

你的物件，照片全部收起来

房间仿佛还有你的味道

是我想太多么

看到她把你的照片，拿来做大头照

已经明白了你们现在的关系

我祝福你...

真心的祝福你...

你的piggy，

你的ah tee，

你的da boi sai,

已经离开了

彻彻底底的离开了

虽然眼泪始终还是不能控制的流

但是，已经没那么的执著了

坚强的去面对以后的生活..
傻瓜，请你多爱自己可以吗?

蘋果對不起...

只能對著自己說對不起..

無奈的感覺，涌上心頭

真的好想找個人陪..

眼淚不停的在流

心不斷的在痛..

心中不再想著任何人

眼淚只是為了自己而流...

自己發泄對自己的不滿

不斷的傷害自己

卻怎么都沒有感覺了

跟老爸通了快一個小時的電話

也整整哭了一個小時沒停過..

知道老爸在心疼我

但是，我卻依然像個小孩一樣只是單純的想跟老爸撒嬌

哭過以后，卻還是一樣

眼淚會流干嗎？

為什么它總是不能控制

討厭自己，讓家人擔心

討厭自己，不能真正獨立

討厭自己，總是那么懦弱

天啊...可不可以早點帶走我..

我真的很累了..

生不如死的感覺，真的真的很痛苦...

呆呆

老爸的病又复发了..

很担心，有点束手无策

没有你在身旁，

只有自己坦然去面对

又想你了..

最近都是要靠药物，才能入睡

我知道这样对自己不好

但是 我真的没办法

你能体谅吗....

一直兜兜转转，

看着信息，看着照片

眼泪总是在眼眶打滚

一滴滴泪水，滴在键盘上

你可知道我的心痛...

一直尝试欺骗自己

得到得究竟又是什么？

真的快乐么，真的看开么

为什么自己都不能回答自己

好想直接告诉你，我不想要离开

我有我的苦衷，我有我的难处

但是....我不能...不能这么的自私

我知道我这样做，根本就得不到认同

但是我不想再辜负你对我的爱，对我的包容

知道你累了..

你问我还爱你吗..

我心在呐喊，爱你...当然还爱着你

但是我宁愿选择静静的不回答

再一次让你很失望了,对不起..

无所事事

睡不着..翻来覆去

眼睛一直看着天花板

最后还是决定偷上线

看看你的状况..

你把照片换了

把一切都换了

里面不在有我的存在

证明你已经放下了

听着你播放的歌曲

是否在暗示什么吗？

我干嘛还在期待？

傻瓜...够了噢

不要再让他痛苦了

自己去承受就可以了

dear，我好想你..

你呢？最近好不好

一切一切都无法开口去问你

我的21岁生日，我们的婚礼

都已经回不去了...

就像曾经做梦的一样

成为泡沫...

快乐天使

多么希望自己是一个快乐天使

可以把欢笑带给大家

多么希望自己是一个小丑

背后的心酸没有人知道

爱你已经不能在说出口

收藏在心里 傻傻的呆在一个寂寞的空间

爱上了微博 喜欢在那里沉淀自己的心情

难得的假日 很想去找你

但是见面了 会不会更加的不舍得

羡慕别人的爱情故事

再回头看看自己

是多么的可悲

我们也可以跟别人一样相爱的 不是吗

怪只能怪我自己，狠心的离开了

想太多 想太多

继续听歌 发呆吧

乱

怎么都没有办法睡觉

在自己家里都找不到安全感

dear,我想你了

几天都不上fb

把自己关闭起来

无所事事又回去看看我们的过往

看着以前的blog，开心的照片

却只是过去的记忆...

被我们遗弃的记忆...

真的不在联络了，真的选择放弃了

我不是不爱你，只是我选择了

用另外一个方式去爱你

我宁愿你狠我，也不想让你知道...

每天都准时把手机给关机了

只是不想让自己有想听的冲动

今天，遇到了秀莲

问起了很多你的事

我不会回答，就像个傻瓜一样

说不出话...

老爸老妈说，

不要轻易放弃我们之间的感情

我该怎么办，

我失去了属于自己的方向感

失去了自己想要的一切

苦衷...

却没人懂...

只好学习麻痹自己的心..

麻痹的去面对一切,

但....我还能撑多久?

状况越来越糟糕..

我自己很清楚，

像我这样的人，

还有什么资格去爱...

只想在我离开之前，

看到你是幸福的，

对我来说，

就已经是老天爷对我最大的宽容

痛

痛到脸青青了

就连睡着了
都受不了这种痛苦...

吃了药 还是一样

怎么样才好

拿起电话 想打给你

却又怕吵醒你

这种感觉真的好让人害怕

我还能支撑多久

为什么现在的我那么的无助

我不能这样，要坚强下去

不行....晕

根本就没有办法写下现在的感受

躺在床上 ，望着天空

我只是那么的渺小....

@@

想哭...却开始哭不出来

想睡...却始终睡不着

是怎么了...

看着寥寥无几的星星

又在自欺欺人了...

无数的夜晚，无数的等待

电话响了 是开心还是惆怅

明明就很期待电话到来

却说没有两句话就盖了

开了电脑一张张照片

以前的记忆又回来了

曾经的点点滴滴

你能够忘记嘛

是在乎么 还是已经开始麻木

是在乎么 还是已经不再期待

平淡如水 只能这么的形容

家...又想家了..

一直自己一个人久了

真的好想有人可以陪陪自己

就算只是无言的坐着

已经心满意足了

原本被看好的姐妹，竟然也跟我一样

走入了跟我一样的单身之旅

加油吧...姐妹

我们一起撑下去

最近越来越严重了

药量也增加了

加油打拼吧

什么都别想...

坚强活下去才是我现在能够做的

为了他 也为了自己...好好的活着...

闷...

好想你...

一整晚听着歌...

心里好纳闷...

不想写心情故事

只想做回真正的自己

好久好久没有抱着自己哭泣了

开着音乐，听着歌...

就让眼泪放肆的流

再也承受不住了 崩溃了

把歌曲放在专页，

原来也有人跟我一样有感觉

傻瓜 我们都一样

看着专页一天比一天还要成长

是开心的，相对的受伤的人也一样多吧

傻傻的我...还在上线

却不敢留言

害怕你担心我

所以还是只有隐藏自己....

无法入睡

哭到眼睛要瞎了...

心疼你的痛..

原本打算不再理你..

但是无法控制自己的心...

看到了那两张照片..

心仿佛在滴血..

真的好心疼..

多么想代替你去承受...

真的好气你..气你不听话..

生病不会好好照顾自己..

累了不会自己去休息..

你到底知不知道我会心疼?

好久没有失眠了..

因为答应你 要乖乖的早睡..

但是 我今天真的没办法..

对不起 因为我的心真的好疼好疼...

放弃了

不在暧昧了 累了...
到此为止吧..
我真的不想在伤害彼此了

我想这是最后一次
为你流眼泪了
我答应自己 不再去想了

或许我真的是自私的
从来没有顾虑你的感受
今天我就正正式式
亲手将它给埋葬了

彼此的遗憾
再也无法去弥补了
谢谢你 在这一段日子
那么认真 那么辛苦的支持着我

我爱你 但是却永远都不会再说出口
一句晚安 也不会再有机会听到了

我只想做一个无心人
因为我的心已经不见了....

能在我身边嘛?

突然感觉好无助.. 整个人不停的颤抖着.. 辛苦...累...还冒着冷汗.. 一直被这种情绪给压迫着...

我还能强求什么.. 这样已经很好了不是么..? 期待一整晚, 你哄着我睡觉或许是想太多..

真的好想听那一句话你知道么.. 其实你知道我在期待..在等待.. 你就偏偏不说出口.. 你就这样傻傻的一首首歌曲不断的唱着.. 是那么的甜蜜..那么的温柔.. 哭了,改死的我,又哭了..

知道你的心痛.. 自己的痛苦.. 却还是完全一点点都不敢告诉你.. 不是怕你放弃.. 而是不想你心痛..

我太了解我自己了.. 或许就像你说的.. 我是自私的.. 还能维持多久.. 我也无法预知...

一知道我不舒服.. 电话就不停的信息着.. 其实心理是非常的感动.. 嘴巴却还是那么的硬..

我还是会撑下去的.. 亲爱的..请你放心.. 我们还有太多太多的计划未完成我还不舍得离开这里...

太累

好久没有回这个家了.. 有点想念... 最近的日子过的还蛮充实的只是太累了

有着你的疼爱，有着你的关怀一切一切已经不在重要...

暧昧吧...现在也只能这样的形容不知道自己的烂桃花怎么这样多， haiz,真的是有够累的.... 现在的我还呆在公司，努力的打拚着...

加油噢，你一定可以的... 再累再辛苦都还有你在陪着我...

原谅我....

你为什么这么夜了，还不睡觉？
看到你的信息，整个人就这样的被你吓到
打回给你又不听....

只好走去屋外，怎么知道却下着大雨
一个人慢慢的走到，曾经有着我们记忆的公园
流着眼泪，却什么都不能做....

在电话里，听得出你的心疼
今晚的狗特别多，如果不是你陪我
都不知道自己是否有勇气，自己走回家

我们两个到底在坚持什么？
都已经遍体鳞伤了，不是吗？

好久没有被你骂笨蛋了
现在才知道，原来自己那么的喜欢被你骂
dear，原谅我的自私...
你会体谅我的，对吗....

有你这一封信息，就已经足够
至少我知道你心理的真正想法
原谅我，不能再亲口告诉你还爱你
原谅我，所做的选择....

曾几何时

曾几何时，我就像一个快乐的公主
有多久不曾真心的笑了
有多久不曾感觉幸福了

回到了属于自己的家，
回到了父母的身边，却还是开心不起来
今天抱着老爸，痛哭了一场
把所有的委屈，所有的一切
彻彻底底的发泄出来

老爸问我怎么啦，我只是回答
我想家，好想好想家
原来心事还是无法说出来
他不在说什么，就只是紧紧的抱着我
我感觉到他对我的心疼.....

回到家，原来更加会失眠
躲在房间，却完全找不到安全感
想起过去的种种，仿佛只是昨晚的一场梦

不敢在放任我的心，我的情....

不知所措

2月14日，情人节
不知道是否，上天是不是跟我开了一个大玩笑
你竟然打电话给我，有点吓到
这个不就是我日盼夜盼的吗？
为什么还会吓到,真的不知所措

只有尽量表现我不在乎
但是，就真的不在乎吗？
“心”为什么是痛的
“眼泪”又为什么会流？

感觉上你生病了
应该真的生病了
你不是答应我，要好好的照顾自己的吗
为什么，没有好好的....

dear,有很多话想跟你说
但是，为什么就卡在喉咙，说不出来
不想让你知道我哭了，但是就是控制不住

我想你了，真的想你了
我知道我再掩饰的再好
你还是会发现....

最近跟姐妹一起做一个专页
其实是想让自己忙，
也可以在哪里，写下心情日记
发布出去，让你有机会看到

虽然，你也许不会知道是我的作品
但是，也许当你在看的时间
会想起那一段，属于我们的过去....

累

最近好累.....
不想写

刺痛...

心好痛，好痛......
痛到有点受不了....

想家，好想回家
为什么我的眼泪只能往肚子吞
可不可以不要这样坚强
我也想跟别人一样
只是做个普普通通的女生

有多久没有人心疼了
有多久没有人在乎了
有多久没有很开心了

今天小叮当问我，到底我们怎么了
他说你最近怪怪的，很少说话
也不跟他们一起出去唱歌了
说你不开心,每天都心事重重

你忘记你答应过我吗
你一定要开心幸福啊
难道我离开你，真的错了吗
真的不是最好的选择吗

你习惯我的离开了吗
我还是没有办法去习惯
好像已经设定好时间一样
到了某一个时间，
就会傻傻的，发呆
不知道自己到底在期待些什么

最近老是梦见你，梦见我们的过去
难道真的是日有所思，夜有所梦吗
好久没有去你的blog看了
今天终于鼓起勇气去看
才发现你已经好久没有上去写了

我知道那个属于我们回忆的一切
你已经不会再去怀念了，也许跟我一样
怕心痛，怕难受吧

会不会同样的，
你发现我不在继续在哪里写日记了
你也会觉得难受，也那么的不安
猪，新年了，
我那个该死的老毛病又出现了
这次又不知道要几久才会好

病倒了，但是我还是必须
坚强的往前走，不能回头...
为自己加油吧....

疯狂....

算算时间，终于破了之前的纪录，60个小时不睡觉
现在已经进入第68个钟头了....
真的是第一次这么的疯狂....
现在已经不是累可以形容的了

整个人轻飘飘的，晕晕的，感觉好像快没有知觉
撑下去啊，加油啊，不能就这样倒下
越来越不知道生存是为了什么
是为了自己？家人？还是你？

是空心的，没错真的是空心的
世界上，真的没有任何东西可以引起我的在意了
会不会就这样写啊写啊的，突然就这样晕死过去.....

崩溃

终于还是崩溃了，好痛好累.....
哭了一整晚，眼睛是痛的，是红肿的
好难受，真的好难受....
dear，我真的真的好想你

用尽办法让自己去忘记，为什么偏偏就不能
胃疼到难以忍受，心脏也越来越脆弱
好像快不能负荷了，心跳就快停止了
也许真的应该好好彻底的检查了

还依稀记得你曾逼我去做心脏检查
但是，我总是对你的话敷敷衍衍
现在想要你陪，已经没可能了
以前，不管天大的事，只要觉得哪里不舒服
一个电话，就算你不在身边，至少都还有你来在乎
现在呢？不是没有，但却不是我想要的

别人一觉到天亮，而我却是眼怔怔到天亮
这种生活日复一日，我真的感觉疲惫了
洗把脸，继续今天一整天的工作
每天用工作麻醉自己，不吃不喝
为了什么？真的值得吗？

我们的新家应该装修好了吧？
哈哈，真的是景物依在，人事已非....
也许我真的会一个人孤独终老
其实真的好想结束自己的生命
那么我就不用再这么的痛苦了

幸福？你还在吗？

看似开心的我，原来一点都不开心
没上班，无所事事，就这样的过了一天
一直在fb流荡，是为了什么？

今天一整天在跟朋友玩，开玩笑
但是为什么内心却是那么的无奈
我真的快成仙了，不吃不喝都不会有感觉

想家,好想家......
想躲在老爸老妈的怀抱
想跟她们诉诉苦，撒撒娇...
但，我怎么能够让她们担心我呢？

自立一点吧，苹果你可以的
这么多的难关你都已经过了
不要怕这么一点点的挫折
咬紧牙关，你一定可以的

你是幸运的，在身边都有很多朋友在照顾着你
网友也很多啊，所以你不应该感到寂寞的

打扫房间才发现，原来你还有这样多的东西在我这里
应该如何去处理呢？真的很想打给你，就当做是一个借口
让我名正言顺的听听你的声音，最后还是放弃了

听着属于我们的歌曲，流着属于自己的眼泪
感觉自己是那么的无助，那么的无奈
今夜又是失眠了吧？
我不断的流连在poker，你知不知道其实不是好赌
是想会不会就这样碰巧遇到你....
但是，结果常常都是让人失望的....

我想发泄，发泄对自己的不满
我恨我自己，恨自己为什么选择放弃你
真的放弃你，就真的可以让彼此都幸福吗？
猪，现在的你是幸福的吗？
我不幸福，一点都不幸福....

幸福已经离我而去了....
我已经亲手埋葬了我的幸福.....
幸福？你还在吗？
是否，还听到我对你的呼唤.....

失望

今天早上收到花了，还以为是你送的
兴奋的看了卡片，才知道不是你
心里一阵失望，但我又在失望什么呢？
突然好讨厌那个送花的人，让我从开心跌入谷底

魂不守舍的又过了一天，做什么都做不好
晚上去吃饭的时候，遇到了你的朋友
问我你最近还好吗？怎么没有上来找他
我却支支吾吾的随便敷衍他

原来你朋友都不知道我们已经分开了
你还想保留什么，还是都是我在胡乱猜测
疯了啊，突然有一股冲动想去找你
最后理智还是战胜了冲动

是我越来越冷血了吗？还是已经变得成熟
我不想让你看到憔悴的我，你一定会心痛
猪，我又瘦了，对不起，
没有好好的照顾你的piggy

脑袋里面装着满满的记忆
想说的话很多，想写的事情也很多
但是为什么在下笔的时候却又放空了呢

黑黑的一天

今天可是超级倒霉的一天，
在公司被欺负，文件又被人动过手脚，
每次都这样，不高兴我可以直接说啊，
我又没有得罪你......
老板疼我，又怎样，我的工作还是要做
又不是说我有特别的待遇....


回到家又被刀子欺负，切水果都会切到手指
walao，一整片肉就这样切下来，
血流不止，痛到整个人蹲在地上
久久都说不出话....还用了差不多一整盒的tissue
连哭都不会了，直接傻掉.....

幸好ken在宿舍，载我去药房止血
我多么希望你在我身边
我多么希望你抱着我
我多么希望你叫我别哭
但是也只是希望.....


好想告诉你我受伤了，好想跟你妥协
好想告诉你我不想离开你，
好想告诉你，我心里一直还有你...
好想好想.....
但是我不能，我不能这么的自私

寂寞的夜晚，我需要你的安慰
寂寞的夜晚，我只能继续在虚幻的网上游荡
寂寞的夜晚，我还能分辨出自己吗？

还有谁能够让我撒娇？
还有谁能够让我拥抱？
自己向自己撒娇吧.....
自己对自己拥抱吧.....

沮丧

觉得自己越来越废了，是乎活在这个世界上
是一种多余，每次问问自己
累了，该怎么办？
却无法给自己一个交代，
把自己埋葬在一个寂寞的世界
是不是就是自己想要的生活？

哭了，该怎么办？
躲在角落，环抱自己
也只能自己安慰自己
心再痛苦也无法对任何人诉说..

拿起电话却找不到一个可以聊天的对象
除了伪装还能怎样？
为何我就不能像别人一样，等到我想要的幸福？
为何要自己欺骗着自己的感情？
这样真的对他对我都好吗

miss u

猪，我想你了，你知道吗？
无可救药的想着你.....
为什么还无法放手，看着我们的照片
心里真的好难受....
好多好多的记忆又再次的出现
好久没有你的消息，你过的还好吗？

打开手机，听着你的打鼾声，
仿佛你就在我身边.....
还记得当时只是为了好玩，而录起来的声音
竟然是现在让我想你的时候用的....

你的铃声已经不在响起...有多久了？
原来是真的，相爱过的人真的无法再成为朋友
我今天又没吃东西了，你还会心痛吗？
还会在乎吗？也许你知道了，还会心疼吧...

我不愿意放手，但是我不想你痛苦
所以，希望你原谅我所做的决定...
快新年了，我还傻傻的帮你买了新衣，
今年没有我帮你选衣服，你自己会去买吗？

爸妈还好吗？我好想她们噢，
还有baby.....
哭了，累了，痛了，
好想听你说，ah tee mai kao liao
然后心疼的抱住我.....
我想太多了，已经不可能了，不是吗？
当我选择这条路的时候，就已经没有回头的机会了

笨

发现我真的是笨的可以，哈哈~~
竟然有点受不了自己的笨，^^
幸好有浪教我，不然后果不堪设想~
哈哈~还真的好好笑噢...

没关系啊，你可要自己再加油，一定可以的~
刚刚吃了晚餐（半粒苹果）好饱哦....
哇！已经一点了啊...
时间过的真快，haiz，上床睡觉咯~~

复杂的心情

哟哟，今天终于叫鞋子帮我设计了版面，还很漂亮~
我喜欢~笨笨的我就是研究不出来~
呵呵，没办法，已经算是公认的“笨蛋”了^^
今天加班了，但是心情却是沉重的，不知道为什么,
感觉自己怪怪的.....

想家噢....
早上老爸打电话问我，为什么不回家....
阿嬷在想你噢，我轻松的回答，骗他最近很忙，没有办法回家啊~
蓋了电话，眼泪就失控了，哈哈，真没用~~

这么久了，习惯为什么还不能改变？
傻瓜，就是那么自然的拿起电话，
写了一大堆sms想send给你，就在写到最后突然才想起，
结果还是保留在信箱里面，无法发送....